<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/posts/rss.xsl"?>
<rss version="2.0">
<channel>

<title>https://hosseinfun.loxblog.com</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com</link>
<description>خنده دارترین جک ها ولطیفه ها</description>
<language>fa-ir</language>
<generator>loxblog.com</generator>
<copyright>loxblog.com</copyright>


<item>
<title>جوک واطیفه-سری 11</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-واطیفه-سری-11</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-واطیفه-سری-11</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار11
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
حيف نون ميره دستشويي. خانومش زنگ ميزنه مگه كجايي؟ حيف نون ميگه: خونه بابات...
 خانومش ميگه پس همونجا يه چيزي بخور من هيچي درست نكردم!!
......................................................
غضنفر توانگليس راننده تاكسى ميشه بش ميگن سخت نيست فرمون دست راسته؟
ميگه والا سخت نيست فقط وقتي تف ميكنم ميافته رومسافر بغلى!!!
.............................................................
یارو یه هزاری میندازه صندوق صدقات وایمیسه کنارش هر کی میخواسته پول بندازه
 میگه اقا برو من حساب کردم!!!
.....................................................................
اگر زن یا مادر زن شما در حال غرق شدن باشد و شما فقط یک انتخاب داشته باشید.........
به سینما می روید یا کوهنوردی؟
..................................................................
میدونی کـــوکــو سبزی به انگلیسی چی میشه ؟؟؟ where is where is Vegetable
.......................................................
یه روز غضنفر ساندویچ فروشی داشته یه مشتری میاد میگه:یه ساندویچ میخوام بدون خیار شور.
غضنفر میگه: امروز خیارشور نداریم میخوای برات گوجه نذارم.
............................................................................
غضنفردانشمند كشف کرد كسانيكه عمر بيشتري دارند ، ديرتر ميميرند !
..............................................................................
به حيف نون ميكن فيلسوف يعني چي؟ميكه:وقتي كه فيل بين انسان و خورشيد قرار بكيرد
 به طوري كه سايه اش روي انسان بيافتد,به اين پديده فيلسوف می گویند!!!
........................................................................
یارو با احساسات دوست دخترش بازی میکنه 2-0 میبره!!!!
...................................................................
غضنفر میگوزه با مخ میره تو دیوار! میگه ای بابا حواسم نبود تو دنده بودم!!!!
...............................................................
5 حقيقت زندگي: 1_ با زبونت نميتوني همه دندوناتو لمس كني  
 2_ اونقدر خري كه الان داري اين كار و ميكني   
3_ الان نيشت بازه   
4_اونقدر خري كه هنوزم داري ميخندي   
5_ تو فكر ايني كه اينرو برا احمقتر از خودت بفرستي! 
........................................................................
تودنیا یکی هست که فقط برای تونفس می کشه ...اونم دماغته!
...............................................................
یه روز یه قورباغه از یه گربه می پرسه: قورقورقوربانت بشم کلاس چندمی؟
گربه جواب می ده: پیش پیش پیش دانشگاهی!!!
.............................................................................
غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟!
....................................................................
غضنفر یه رستوران باز می کنه ولی هر روز ظهر خودش می رفته بیرون غذا می خورده
 بهش میگن چرا همین جا غذا نمی خوری ؟میگه : آخه نامرد خیلی گرون میده !!!
.......................................................................
غضنفر داشته تو دریا غرق میشده،داد میزنه کمک؛من شنا بلد نیستم.
حیف نون از اونور میگه خب مرض،منم تنیس بلد نیستم،دیگه داد نمیزنم!!!
.....................................................................
نگاه منطقي غضنفر به زندگي : تا حالا فكر كردي اگه توماس اديسون نبود...
مجبور بوديم تو تاريكي تلويزيون نگاه كنيم!!!
...................................................................
غضنفر ریش پرفوسوری میزاره میره جنگل شیر میخورتش
 میاد به بقیه حیوونا میگه یه بز خوردم مزه خر میداد!!!
.......................................................................
ملانصرالدين داشت سخنراني مي كرد كه : هركس چند زن داشته باشد به همان تعداد
 چراغ در بهشت برايش روشن مي شود.ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد.
 هول كرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش&zwnj;!
...............................................................................
غضنفر میره آتش نشانی استخدام بشه.ازش میپرسن اگه جنگل آتیش بگیره
 و به آب دسترسی نداشته باشی چیکار میکنی؟میگه تیمم میکنم!!!
...................................................................
آيا ميدانستيد كه بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است؟
.......................................................................
طرز تهيه ي زن :1- مقداري اكسيد اسكناس2- نيترات اتومبيل لوكس
3- دو كيلو طلاي 24 عيار4- كلريد التماس پس از تركيب مواد فوق گاز عشوه
 و سولفور ناز توليد مي شود .در اين هنگام كاتاليزور چرب زباني را اضافه كنيد!!!
.............................................................................
غضنفر از یکی میپرسه ساعت چنده؟میگن:3 &nbsp; 
میگه وای خدا دیوونه شدم از صبح تا حالا هر کی یه چیزی میگه!!!
..................................................................
آواز خوش کلاغ تقدیم تو باد.بوی پشکل الاغ تقدیم تو باد.
گویند که خوشگل است لحظه ریدن گاو.آن لحظه هزار بار تقدیم تو باد.
......................................................................
يه روز به غضنفر ميگن:&zwnj; بچه ات سيگار ميكشه. ميگه سيگار چي هست؟
 ميگن: آدم باهاش ميره تو فضا.غضنفر ميره به پسرش ميگه چرا سيگار ميكشي؟
پسره ميگه نه بابا من سيگار نميكشم!غضنفر ميگه: حرف نزن تو فضا ديدنت!
........................................................................
فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده وهم تشکر!!!
......................................................................
به برادر کوچیکم علوم یاد میدم میگم یه پستاندار بی&zwnj;دندون نام ببر
 میگه:مادر بزرگ!!!!!!!
................................................................................
بگوزم؟ بی شوخی بگوزم؟ 2بار بگوزم؟ چرا فكر بد ميکنى؟
ميگم: 2 بار بگو&nbsp; زم!میشه زمزم!(آگهى جديدشرکت زمزم)
...................................................................
حيف نون ميرفته كلاس غيرت شب زنش پا ميشه بره دستشويى ميگه لازم نكرده بشين خودم ميرم!
............................................................
خطر اگر این جوک رو بخونی ویروس وارد مغزت میشه :لودینگ.....10%.....50%.......90%........
ارور مغزی یافت نشد با خیال راحت بشین بقیشو بخون!!!
......................................................................
آرزو ميکنم بتواني ته دل مردم راببيني وصداي دلشان رابشنوي
 به دلشان آرامش بدهي درست مثل سنگ توالت!!!!
............................................................................
آرزوی جوجه تیغی: بغلش کنن.آرزوی پاندا: عکس رنگی بندازه
 آرزوی گوسفند: رو صندلی جلو وانت بشینه آرزوی خر: نمی گم داغ دلت تازه نشه!
.........................................................................
معادله خيلي جالب: سن خودت رو ضرب در 4 کن.با 14 جمع کن.
حالا تقسيم بر 3 کن. و ازش فاکتوريل بگير. عدد به دست اومده رو در اندازه قد خودت ضرب کن.
 بعد از اينکه نتيجه رو به دست آوردي، تازه میفهمی چقد سر کار بودی!!!
........................................................................
غلام ميره مسابقه بيست سوالي،&nbsp; رفقاش از پشت&zwnj; صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره،
&nbsp; فقط تو&nbsp; زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، غلامه ميپرسه:
تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. غلام ميگه: بابا اين عجب خيار گنده&zwnj;ايه!!!
.....................................................................................
غضنفر صد هزارتا صلوات نذر می کنه میره ورزشگاه آزادی میگه جمیعاْ صلوات!!!
............................................................................
دختر زشته به دوست پسرش می گه: شباهت من و خورشید چیه؟
 می گه: به جفتتون نمی شه مستقیم نگاه کرد!!!
..............................................................
حیف نون هنگام وضو گرفتن باد صدادار می ده، به دوستش می گه وضوم باطل شد؟
 دوستش می گه با این صدایی که تو دادی، فکر کنم وضوی من هم باطل شد!!!
...................................................................
دوست دخترم موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت
 جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟!!!!
......................................................................
از یه نفر تو سفارت آمریکا می پرسن اسمت چیه؟ می گه : POWER GOD NEW DAYS
می پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی!!!!
..........................................................................
برادر حیف نون پشت در اتاق عمل بود، پرستار صدا می زنه: همراه بیمار...حیف نون می گه : ...0912
.............................................................................
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت می گه: اینجا طویله است؟
یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
............................................................................
حیف نون زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟
 کارمنده می گه: یه لحظه... حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه!!!
.................................................................................
غضنفر جلوی دوست دخترش میخوره زمین برای اینکه ضایع نشه میگه حال کردی حرکتو!!!
.......................................................................
غضنفر بایه گله گوسفند میره بیابون بچرونتشون،یکی میاد میگه:غضنفری؟
میگه از کجا فهمیدی؟گفت آخه خره بیابون جای چریدنه؟یه گوسفند بهم بفروش
 برو یه جای سرسبز.داشت میرفت غضنفر بهش گفت:حیف نونی؟گفت:ازکجا فهمیدی؟
غضنفر گفت آخه اون که داری میبری سگ گله هست!!!
..............................................................
غضنفر میره وسط 2تا خر وایمیسه میگه:افسانه ی سه برادر!!!
................................................................
يارو زده روح الله داداشي رو كشته ... حالا گرفتنش ... ميگه حالا چي ميشه؟
اعدامش ميكنن؟ پ نه پ ميره مرحله بعد بايد محراب فاطمي رو هم بكشه!!!
....................................................................................
پدری برای آنکه از مضرات عرق فرزندش را آگاه کند، جلوی یک خر عرق گذاشت و خر از آن عرق نخورد. 
پدر گفت: دیدی فرزندم حالا چه نتیجه ای میگیری؟پسر گفت: نتیجه میگیریم هر کس عرق نخوره خره!
.......................................................................................
شعرعاشقانه غضنفر به نامزدش!تو خوشگلی مثل پري!اما كثافت و خري!
اگرچه توخیلی انی!همیشه درقلب منی!دوستت دارم كثافت!ر..یدم تو اون قیافت!
................................................................................
يه روز غضنفر داشته از تاكسي پياده ميشده راننده بهش ميگه
 دستت گير نكنه غضنفر ميگه سرت گير نكنه!!!
.....................................................................................
غضنفر با دوست دخترش تو قبرستون راه میرفته...یهو گشت ارشادو میبىنه...
میگه بشینیم سر یه قبر...طرف میاد گیر میده میگه:آقا و خانوم اینجا چیکار میکنید؟
غضنفر میگه:مگه کورى؟سر قبر پدرم نشستم.طرف میگه:اینکه قبر بچه است.
غضنفر میگه:از شما چه پنهون,پدرم تو بچه گى مرد!!!]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>جوک های باحال-سری10</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-های-باحال-سری10</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-های-باحال-سری10</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار10
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
این منم، تازه از سر جلسه امتح ان بلند شدم، همه چی عادیه
 هیچ چیز غیر طبیعی نمی بینید،نیشخند . . .
پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات!!!
................................................
از&nbsp; غضنفر میپرسن: چیکار کنیم وبا نگیریم؟ میگه: ازدواج نکنید!
 میگن: چه ربطی به ازدواج داره؟ میگه: خب کاری نکنید که به گ*ه خوردن بیفتید ....!
.............................................
حموم رفتن خانوما:شامپوخارجی،مایع شونیز،کرم داو،شامپو بدن شولدر،
صابون مخصوص،لوسیون ،لاویز،ماساژ سر،و..............
حالا مردا:اول سوراخ فاضلاب حمومو نشونه می گیرن بعد میشا...شن توش
 و کلی حال میکنیم بعد زیر دوش بلند میگ...وزن و کلی میخندن
 بعد از دو دقیقه دوباره میخندن چون تازه بوش بلند شده!!!(عافیت باشه)
..........................................................
&nbsp;
اگه بگم برات مي ميرم . اگه بگم نميتونم فراموشت کنم . اگه بگم دوست دارم .
 اگه بگم از جلو چشام يه ثانيه اونور نميري . اگه بگم همه زندگيمي .
 اگه بگم نفسم به نفست بستست . برام پفک مي خري؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
............................................................
شب امتحان پایان ترم:خوابگاه دختران: وای دور پنجم&nbsp; نمیرسم بخونم!
خوابگاه پسران: احمق شاه دست من بود چرا بریدی!
..............................................................
عاقدمیگه:عروس خانم وکیلم؟عروس میگه:پ ن پ تو این بی شوهری برم گل بچینم!!
.............................................................
دﮐﺘﺮ ﻧﻈﺎم وﻇﻴﻔﻪ ﭘﺴﺮ ﻻﻏﺮي را ﻣﻌﺎﻳﻨﻪ ﮐﺮد و در ﺑﺮﮔﻪ ﻧﻮﺷﺖ :
 ﻣﻌﺎف، ﺑﻪ دﻟﻴﻞ ﺿﻌﻒ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﭘﺴﺮه ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﮔﻔﺖ : آخ ﺟﻮن ﻓﻮري ﻣﻴﺮم زن ﻣﻴﮕﻴﺮم 
دﮐﺘﺮه ﻧﻮﺷﺖ : و ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ ﺿﻌﻒ ﻋﻘﻼﻧﻲ!!!
......................................................
وقتي دلتنگي، وقتي تنهايي، وقتي عاشقي، وقتي بي کسي، وقتي ناراحتي،
 وقتي از دنيا و آدماش خسته شدي، هيچکس نمي فهمه
 ولي کافيه يه بار بگوزي همه مي فهمن!!
..........................................................
اگر يه مرد درب اتومبيل رو براي يك خانوم باز كنه شايد:
 1-ماشين نو باشه
 2-همسرش جديد باشه
 3-اون زن همسرش نباشه يامرد گاگول باشه!!!!
.........................................................................
غضنفر ميره امامزاده ميکه داد نزنيد پارسال شلوغ کرديد حاجتها قاطي شد من حامله شدم!!
.............................................
زنگ زدم تاکسی سرویس محلمون . میگم مشترک 3555 تون هستم ماشین دارین؟
میگه بله ماشین میخواین ؟ میگم پ ن پ فقط میخواستم بگم 
خوش به حالتون که ماشین دارین، ما نداریم!!!
...................................................................
&nbsp;
عاقد : عروس خانوم وکیلم ؟ میگم پ ن پ مشاور خوانواده ای!!!!
..............................................................
شیخ به پاره ای از مریدانش بفرمود تا برای رسیدن به مقام صبر،
 چهل روز در بیابان معتکف شوند. مریدان شوریده حال شدند و از شیخ پرسیدند:
 یا شیخ، راه دیگری هم برای بدست آوردن صبر موجود باشد؟
 شیخ فرمود: آری، یکساعت استفاده از اینترنت در ایران.
 مریدان نعره ها کشیدند و راه بیابان پیش گرفتندی!!!
..............................................................
میدانید!روز زن طلا فروشی ها شلوغ میشه!! اما روز مرد جوراب فروشی ها؟؟!!
.....................................................................
در سال 2200:پسر:مامان من چطور به دنیا امدم?مامان:از انترنت دانلودت کردم!
...............................................................................
اگر اصفهاني برات يه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به يادته ،
 اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ،
 اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست!!!
..............................................................
غضنفر ميميره قحطي جوك مياد !!!
...............................................................................
رفتم مغازه ميگم يه نوشابه بزرگ بدين..ميگه خانواده باشه؟
 بهش گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ مجرد باشه اهل نماز و روزه هم باشه!!!
..............................................................
پیرزنه میره دکتر دکتر بهش میگه : مادر جان با خودت چیکار کردی
 هم چربی داری هم قند.پیرزنه میگه : مادرجون یه کیسه برنج هم دارم فقط عروسم نفهمه!
............................................................
&nbsp;
حيف نون از كنار جن رد ميشه جن ميگه بسم الله اين چي بود؟؟!!
............................................................
به خانومی میگن چی شد این دفعه با تلفن 1 ساعت حرف زدین میگه آخه اشتباه گرفته بودم!!
......................................................
به خروسه میگن مرغ چند حرف داره میگه قوربونش برم حرف اصلا حرف نداره!!!!
...............................................................
حیف نون داشت از تیر چراغ برق بالا میرفت بعد غضنفر بهش میگه
 مواظب باش سیم ها لخت هست!!! بعد حیف نون میگه یا اللّه، یااللّه!!!!
......................................................
نگاهت چون عقاب.....دلت همچون دریا......دستانت چون آتش......قدت مثل سرو.......
صدات چون آوازپرنده ها!هیچیت به آدمی زاد نرفته!!!!
................................................................
ازخداپول خواستم بانک داد،درخت خواستم جنگل داد،خونه خواستم ویلا داد،
حالامیترسم توروازش بخوام یه گله گوسفند بده!!!
........................................................
اولی: زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت!
 زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!!!
......................................................
ضرب المثل غضنفری:چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور!!
.......................................................
از حيف نون مي پرسن باد صدا دار چت شكليه؟ ميگه حلقه اي ميپرسن چرا؟ 
ميگه آخه هركي مي گوزه ميندازه گردن من...!
...........................................................
&nbsp;
غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش،
 ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!
..........................................................
دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی&zwnj;دی؟!
 دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم!
.........................................................................
به غضنفر گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت:
یا 15 خرداده،یا22 بهمن،یا13بدر،یاهم چهارشنبه سوریه!!
.................................................................
وقتي احساس كردى به آخر خط رسيدى......از اتوبوس بياده شو!
...........................................................
&nbsp;
از غضنفر می&zwnj;پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!
.............................................................
غضنفر تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!
...............................................................
به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت :
 چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟
چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟
.......................................................
به غضنفر میگن عروسی پسرت کی هست ؟میگه : این دوشنبه نه ، چهارشنبه بعدی !!!
...............................................................
غضنفر ميميره اون دنيا ازش ميپرسن چطور مردي؟ميگه بخاطر خوردن شير گاو.
ميپرسن يعني شير گاو مسموم بوده؟ميگه نه گاو يه دفعه نشست.
.......................................................................
یکی به غضنفر میگه که درسته شما به خر میگین داداش؟غضنفر میگه آره داداش!!
.........................................................
حيف نون يه بسته هزارى ميشمره، ٢٥٥ تومن كم مياره!
............................................................
غضنفر رو به جرم قتل های زنجیره &zwnj;ای مغازه دار های شهر بازداشت میکنن،
 ازش میپرسن انگیزه ات از قتل اینهمه مغازه دار چی بود؟
میگه تقصیر من چیه، خودشون رو در مغازه شون نوشته بودن "لطفا بکشید" !
..........................................................
غضنفر یه کیف پیدا میکنه، آگهی میده:یک کیف جیبی چرمی مردانه قهوه ای رنگ
 با 100 هزار تومان پول پیدا شده است، با دادن نشانی تحویل بگیرید!
.........................................................
یه سوسک با مار مولک ازدواج می کنه بچشون سوسمار میشه!!
..........................................................
(کالسکه) چیست؟واژه ایست که یک اصفهانی هنگام تست یک میوه کال بکار میبرد!!
......................................................
زوج ﺟﻮاﻧﯽ ﮐﻨﺎر ﺳﺎﺣﻞ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ. آﻗﺎﻫﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ:
 ﻋﺰﯾﺰم ﻣﻦ اوﻟﯿﻦ ﻋﺸﻖ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ؟ ﺧﺎﻧﻤﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺑﻠﻪ، اﻟﺒﺘﻪ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯽ&hellip;
 ﻣﻦ ﻧﻤﯽ دوﻧﻢ ﭼﺮا ﺷﻤﺎ ﻣﺮدا ﻫﻤﻪ ﺗﻮن ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻮال ﺗﮑﺮاری رو ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ!!!
................................................................
مسیج دختر : سلام عزیزم پسر : سلام عشقم &hellip;(sending failed)
 دختر : عزیییزم ؟! پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)
 دختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟
 پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)
 دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن!
 پسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send!!!)
.........................................................................
یه روز بچه میره به بابای خسیسش میگه بابا امتحان بیست شدم 
باباهه هم یه سیلی میزنه تو گوش بچه میگه خاک به سرت 10 هم نمره قبولی بود
 باید حتما اینقدر خودکار مصرف میکردی!!!!
.................................................................
ماره میره حموم زنونه یهو همه جیغ و داد میزنن میگه نترسید منم کبری!!!
.........................................................................
غضنفر میره سیرك میگه آقا كارمند استخدام نمیكنید؟؟؟طرف میگه هنرت چیه؟؟؟
غضنفر میگه من بلدم اداي كلاغ رو تقلید كنم طرف میگه
 قار قار منم بلدم،برو به درد ما نمی خوري غضنفر هم پرواز میكنه میره!!؟؟!
...............................................................
گوگل: من صاحب همه چیم.ویکی پدیا: من همه چیو می&zwnj;دونم.
فیسبوک: من همرو میشناسم.اینترنت: من نباشم شماها هیچین.
برق: گ...وه اضافی نخورید!
...........................................................
از بچه غضنفر ميپرسن ميري سر يخچال چي ميخوري؟!؟... ميگه: كتك!!!]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>بهترین جک های خنده دار-سری12</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/بهترین-جک-های-خنده-دار-سری12</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/بهترین-جک-های-خنده-دار-سری12</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار12
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
غضنفر ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه!!
......................................
يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ،
 فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره
 بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم!!!
...............................................
ميگفتن علف بايد به دهن بزي شيرين بياد... يه عمر خودمونو کشتيم شيرين ترين علف دنيا بشيم
 غافل از اينکه اصلا طرف بز نبود ... گاو بود!
........................................................
&nbsp;
غضنفر با حيف نون شب&nbsp; میرن خونه آخونده میخوابن غضنفر به حيف نون میگه صبح واسه نماز بیدارم کن
 صبح که حيف نون&nbsp; بیدارش میکنه غضنفر بجای کلاهش
 اشتباهی عمامه آخونده رو سرش میذاره میره دستشویی توآینه خودشو می بینه میگه
 عجب حيف نون خریه گفتم منو بیدار کن حاج آقا رو بیدار کرده!!!
.....................................................................
يه روز پرتغال خودش رو ميزنه تو ديوار ميگه مي خوام خوني شم!!!
......................................................
انواع زن از ديد اداره برق:1:زن خوب:چراغ خونه2:زن چاق:لامپ حبابي
3:زن لاغر:لامپ مهتابي4:زن صيغه اي:لامپ کم مصرف5:زن زشت:چراغ خواب
6:زن خوشگل:لوستر7:زن غر غرو:مهتابي استارت خراب!!!
......................................................................
غضنفر تو جبهه بيسيم مىزنه ميگه 3تا اسير گرفتم
 میگن بيارشون فلان جا... میگه آخه نميزارن بيام!!!
............................................................
غضنفر بچش نمیخوابیده بهش ژل میزنه!!!
..............................................................
یک بار تو ابادان مسابقه تقلید صدای داریوش میزارن داریوش خودش میاد چهارم میشه!!!
.........................................................................
&nbsp;
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ کتابفروش میگه : نه
آبادانیه می گه : وی ی ی ولک تو هم تموم کردی ؟!!!
..................................................................................
به غضنفر میگن شغلت چیه؟میگه یه اطلاعاتی هیچوقت شغلش رو لو نمیده!!
....................................................................
اولین دوره المپیک غضنفرها معروف به غرمپیک:شنا با مانع . کشتی با اسب .
پرش روی نیزه .شیرجه روی چمن.اسب سواری با الاغ . هاکی روی میخ .
گاوبازی با شتر .پرش تو چاه .قایق سواری با آبکش .پرتاب جانباز با ویلچر!!!
.................................................................
يه روز يه مرد يه 25 توماني رو زمين مي بينه دولا میشه ورداره بعد&nbsp;ميگوزه
ميگه میبینی واسه 25 تومني ام دزگير گذاشتند!!!
........................................................................
به غضنفر میگن با " کوش" جمله بساز :میگه : شلوار من کوش ?!
میگن : این که نشد &nbsp;کوش به معنی کوشش ... 
میگه : شلوار من کوشش ?!میگن : بابا کوشش یعنی کار ...میگه : خب از اول میگفتین
میگه : شلوار کار من کوشش ?!!!
.................................................................
تحقیقات نشان داده که فقط۲۰٪ مردها عقل دارند!۸۰٪بقیه زن دارند!!!
.....................................................
به یارو میگن با حمید و فرید جمله بساز میگه وقتی با حمید چند نفرید؟!!!!
.........................................................................
اﯾﻨﺠﺎ اﯾﺮان اﺳﺖ !!!یعنی ﮐﺎرت ﺷﺎرژﯾﻮ ﮐﻪ ﻣﻐﺎزه دار4700ﻣﯿﺨﺮه و ﻣﺎ 5500ﻣﯿﺨﺮﯾﻢ
و&nbsp;4900 ﺷﺎرژ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ 5000 ﺗﻮﻣﻨﯽ!!!!
................................................................
غضنفرميره&lrm; خونه&lrm;-ميبينه&lrm; زنش&lrm; نيست&lrm;،عصبانى&lrm; ميشه&lrm; سرشوميکوبه&lrm; به&lrm; ديوار&lrm;،يه&lrm; دفعه&lrm; يادش&lrm; ميفته&lrm; مجرده&lrm;!&lrm;
.............................................................
حيف نون پشت اتوبوس مي..ري..نه همه عصبانى ميشن ميگن چرا اين كارو كردى؟!
 ميگه خب راننده گفت برين عقب!
...............................................................................
غضنفر ریش پروفسوری می زاره میگه تا ریشمو نزدمش هر سوالی دارین بپرسین!
.....................................................................
سقراط می گه یونانیها دروغ گو اند . خود سقراط یونانیه پس سقراط دروغ می گه
 که یونانیا دروغ گو اند . بنابراین یونانیها راست گو اند پس سقراط راست می گه
 که یونانیا دروغ می گن حالا شما بگین یونانیا راست گویند یا دروغ گو؟!
...................................................................................
اینجا ایران است یعنی:ببخشید اتوبوس 9:30 کی حرکت میکنه?
ببخشید شارژ دو هزارتومنی چنده
?ببخشید پرواز 17:45 کی بلند میشه?ببخشیدپفک500تومنی دارین؟....چنده؟
..........................................................
درجات نظامی شهر غضنفر اینا ! خرجوخه ! خر باز ! خروان ! خر گرد ! خر هنگ !
 خر تیپ ! خر لشکر ! خر ! اسب !!!
..............................................................................
یه روز برف میباره روی غضنفر میشه خربرفی!!!
.............................................................................
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎم ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺲ داﺷﺘﻦ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮب ﭼﻪ ﺟﻮرﯾﻪ !؟ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯿﺪوﻧﻢ ﺑﺮو از ﻣﺎﻣﺎن ﺑﺰرﮔﺖ بپرس!
............................................................................
بعضی ها خرشـون از رو پـل رد مـیشه ، بعضی ها گاوشــون میزاد&nbsp;
تکلیـف مـن که خرم رو پل زاییده چیه ؟؟؟؟!
..........................................................................
&nbsp;
خدایا مارو بکش بچه های مارو بکش اقوام مارو بکش پدر و مادر مارو بکش
 خدایا اصلا هر چی مار تو دنیاست بکش!!!
...............................................................
تا حالا به چرخه روزگار دقت كردي؟سوسك از موش ميترسه ، موش از گربه گربه از سگ ،
 سگ از مرد مرد از زن ، زن از سوسك!!!!
.........................................................................
ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه
 و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد..
 هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ميگه: من شمارشو برداشتم!!!
.....................................................................
زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه&zwnj;دار تو باشد
 اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب&zwnj;لیمو، مرغ، نون، بوس!
..................................................................
&nbsp;
سر ساختمون غضنفر بلوك ها رو ميذاشته رو شونش ميبرده... سركارگر بهش ميگه ؛
خب چرا با فرقون نميبري؟ميگه يه چند بار بردم ولي لاستيكش شونمو اذيت ميكنه!!!
...........................................................................
مرد: چرا دعوامون ميشه تو عصباني نميشي؟ زن: خودمو کنترل ميکنم. مرد:چجوري؟
 زن: توالتو ميشورم. مرد: چه ربطي داره؟! زن: آخه با مسواک تو ميشورم !!!
.........................................................................
میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!!
............................................................................
تو دیوونه خونه می خواستن یه عده رو آزمایش کنن. صندلی رو روغنی میکنن
 میگن برید روش لامپ و باز کنید. هر کی می رفته لیز میخورده تا اینکه
 غضنفر روزنامه میذاره رو صندلی لامپ و باز میکنه. همه کف میکنن ازش می پرسن 
چرا اینکارو کردی؟ میگه روزنامه گذاشتم قدم بلند شه!!!
..................................................................................
به غضنفر ميگن با اتوبوس جمله بساز ميگه: اطو بوس كردم لبم سوخت!!!
..........................................................................
تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن،
 اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟&nbsp;
........................................................................
رفته تو اتاق &nbsp;لباس بپوشه ،اومده میگه بهم میاد؟گفتم پ ن پ داره میره، بدو تا نرفته از دلش در بیار!
.................................................................
به غضنفر میگن با رضا جمله بساز.میگه منو علی با حسن رفتیم پارک.میگن پس رضاش کو؟
میگه:مامانش نذاشت بیاد!!!
............................................................................
سریعترین دوربین جهان اختراع شداین دوربین میتواند اززنهازمانی که دهانشون بسته است عکس بگیرد!
.............................................................................
&nbsp;
سلام سلامتی میاره،سلامتی شادی میاره ،شادی عشق،عشق زن،
زن بچه،بچه دردسر،دردسر بدبختی،بدبختی مریضی،اصلا سلام بی سلام ، خداحافظ!
........................................................................
آرامش درزندگی بهترین چیزه بیا به آرامش فکرکنیم به زندگی به عشق 
به زیبایی به بهشت به جهنم به درک به توچه به من چه برو اعصاب ندارم....!!!
................................................................................
نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد در نگاهش هزاران عشق راخواندم نگاهم کرد دل به او بستم
 و نگاهش را عاشقانه با نگاهم پاسخ گفتم باز نگاهم کرد&nbsp;
 تازه فهمیدم یارو گو...زیده فقط میخواد بدونه فهمیدم یا نه !!!
.................................................................................
غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست !
بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم...
 این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!!!
...........................................................................................
به غضنفر ميگن با عذاب جمله بساز ميگه: ماهي رو هر وقت از آب بگيري تازه است!
............................................................................
یکی دندون طلا میذاره شب تو گاوصندوق میخوابه!!!
............................................................................
انواع ر...يدن بچه: 5ماهگي تو دستت. 5 سالگي تو اعصابت.15 سالگي تو آبروت.
20 سالگي تو هيکلت 25 سالگي تو پولت وقتي مردي تو روحت!!!
..........................................................................
میگن قیمت گل رفته بالا،قدر خودتو بدون...چون صد در صد قیمت کود هم میره بالا!!!
..................................................................................
به آبادانیه میگن چرا آنهایی که بندری می رقصن نمیرن جهنم؟ 
میگه چون وقتی می رقصن میگن سیاه توبه توبه!!
.............................................................................
غضنفر میره کله پزی، طرف میگه: چشم بذارم؟غضنفر میگه: نه بابا یه وجب مغازه کجا برم قایم شم!
...............................................................
به غضنفر میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد كسانی هستند
 كه به همه چیز اطمینان كامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد!!!
&nbsp;]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>جوک های خنده دار-سری9</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-های-خنده-دار-سری9</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-های-خنده-دار-سری9</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار9
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
خدایا به خاطرهمه چیزایی که دادی،ندادی،ميدي،دادی پس گرفتی،
ندادی بعدأ ميدی؛ندادی بعدأهم نمیخوای بدی؛
 دادی بعدأ میخوای پس بگیری؛ نداده بودی فکرکردی دادي،
 دادي فكركردي ندادي،شكرت (دعای غضنفر مومن)!!!!
........................................
ميدوني كي قدر دستاشو بيشتر ميدونه؟
 كسي كه دوتادستش شكسته ودماغش ميخاره!!
.....................................................................................
یارو تو&lrm; جبهه&lrm; جنازه&lrm; خاك&lrm; میكرد&lrm; طرف&lrm; داد&lrm; میزنه&lrm; من&lrm;&nbsp; زنده&lrm; ام&lrm; 
طرف&lrm; با&lrm; بيل&lrm; توسرش&lrm; ميزنه&lrm; میگه&lrm; خفه&lrm; شوالان&lrm; بدنت&lrm; گرمه&lrm; نمیفهمی&lrm; تو مردی&lrm;!
......................................................................
غضنفر انگشتشو ميكنه تو نافش، ريست ميشه!!
..........................................
رفتم در مغازه گفتم آقا نوشابه دارين؟ يارو گفت:مشكي!
&nbsp; گفتم:پ... گفت:گمشوبيرون بي شعورعوضي!
 اين چيه ياد گرفتن خودشونو مسخره ميكنن. گفتم:بابا ميخواستم بگم پنير
 هم ميخوام. كلي معذرت خواهي كرد و از خجالت در اومد
 بعدش گفت:پنير بسته اي؟؟ گفتم:پ نه پ! متري؟؟ گفتم و فرار كردم!!
................................................................
اگه یه روزسرراهت هیچ مشکلی نبود بدون داری راه رو اشتباه میری..!
.....................................................................
ازغضنفر سوال شد جذرعدد 7 به توان سوم همان عدد
 تقسیم برمکعب عدد 9 چندمیشود؟غضنفر اندکی تامل نمود
 و&lrm; &lrm;جان به جان آفرین تسلیم کرد!!
.........................................................................
ساعت 25اینجا غضنفر اباد،صدای من را از جمهوری اسلامی ژاپن
 درشهر پاریس آمریکا میشنویدخیلی ممنون اصفهان!!!
(غضنفرخبرنگار)
...........................................................
تف به زندگی،تف به عشق،تف به دلتنگی،تف به جدایی،تف برسون تفم تموم شد!
.....................................
اون چیه که من اولشم تودومشی زبون سومشه؟گل گاوزبون!!
.................................................
سروده حافظ پس از طلاق عیالش:یارب ان نوگل خندان که سپردی به منش
 انقدر لوس و ننر بود که سپردم به ننش!!
..............................................
غضنفر بچش گم میشه میره خدمات ارتباطی میگه:بسوزونیدش یکی دیگه بدین!!
.................................................................
زن ها علاقه زیادی به ریاضیات دارند،
زیرا آن ها سن خود را تقسیم بر دو و قیمت لباس هایشان را ضربدر دو
 و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه می کنند
 و پنجاه سال هم بر سن بهترین دوست خود می افزایند!!
.....................................................................
يه توپ دارم قلقليه... موهاي سرم فرفريه...جوک جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم!
...................................................
جيگرم، نفسم، همسرم، همدلم و همپام درد مي كنه!
 يه دكتر خوب سراغ نداري!
......................................................
ازحیف نون میپرسن:رابطه ات بازنت چه جوریه؟میگه:
خیلی بهم احترام میذاره،تا میام حرف بزنم،میگه :
 تو گوه نخور، هیچوقت نمیگه: گوه بخور!!
..................................................
بروبچ میرن کوهنوردی یکیشون لکنت زبون داشت از شروع حرکت میگه
 چ چ چ چ میرسن نزدیکای قله میگه چ چ چادرو ولکردم 
بروبچ برمیگردن میان از بالا شروع میکنه میگه
 ش ش ش ش میرسن پایین میگه ش ش ش شوخی کردم
................................................................
**آگهي استخدام* مدارك لازم براي چوپان شدن:
چوب دستی،كتري،خر،بوقچه،خورجين،3سال سابقه اقامت در غضنفر اباد !
درضمن داشتن سگ الزاميست.
تبصره:کسانی که متولدغضنفر ابادندازداشتن سگ معافند!
..................................................
حيف نون به دوست دخترش پيام عاشقونه ميده ميگه:جارو برقيتم آشغال!
................................................................
اشمشه يعني چى؟مکانيک كرماني وقتي عيب ماشين از شمع باشد به مشتري ميگويد!
............................................................
از غضنفر میپرسند: گورخر چه نوع حیوونیه؟
 میگه: تنها حیوونیه كه تا لب گور، خر باقی میمونه!
................................................................
يه مسئولي&nbsp; داشته راديو پيام گوش ميداده،&zwnj;&nbsp; گزارشگره ميگفته:
 راه بهارستان به امام حسين بسته&zwnj;است،
 راه انقلاب هم به امام حسين بسته&zwnj;است... &zwnj;طرف ميگه:&zwnj;
 باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري!!
.................................................................
به یه خسیس مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟
 مي گه ميرم بغل بخاري. مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟
مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم. مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟
ميگه ميرم به بخاري مي چسبم. مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟
مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم!!!!
...................................................................
زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چي ميشه؟مرد: ديوونه ميشم
 زن: نميري دوباره زن بگيري؟مرد: والا به ديوونه اعتباري نيست!
.......................................................
غضنفره ميره بازار خرشو بفروشه غافل ميشه 
ميبينه خرش داره اسكناس ميشماره!
......................................................................
غضنفر ميخواسته دور كمرشو اندازه بكيره.
خط كشو ميكنه تو نافش ضربدر عدد پي ميكنه!!!
...................................................................
غضنفر با سر و صورت خونی از دستشویی میاد بیرون بش میگن چی شد؟
میگه:این مسواکاشون خیلی بزرگه!!!!
............................................................
4تاحیف نون سواراسانسورمیشن هرکاری میکنن حرکت نمیکنه
 یه مرده باکت شلوار وسامسونت میاددکمه اسانسور رومیزنه راه میافته
 حیف نون میگه به افتخاراقای راننده صلوات!!!
..........................................................
در چه ماهي هست كه زنها در آن كمتر حرف ميزنند !؟
جواب: ماه اسفندآخه 29 روزه!!!!!
.....................................................
غضنفر داشت میرفت هی میرفت همینجور که داشت میرفت هی میرفت
 تا اینکه همینجور میرفت .همینجور هی رفت و رفت و رفت و رفت و رفت و رفت
 تا جایی که رفت و رفت و رفت!!!!
..........................................................................
یارو مادرزنش رو میبره به دکترمیگه: آقا سم خورده مسموم شده،
 دکتره میگه:خب چرا بدنش کبوده؟یارو میگه: آخه به زبون خوش که نمیخورد!
...............................................................
غضنفر كركره مغازه شو ميده بالا ميكه : بسم الله الرحمن الرحيم.
 ميبينه دزد مغازه رو خالي كرده. در و ميبنده
 ميگه : صدق الله العلي العظيم!!!!!!
.......................................................
غضنفر ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ زن ﺑﺮو ﻣﻬﺮﻳﺖ رو ﺑﻪ اﺟﺮا ﺑﺰار ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺮﻳﻢ!!
...................................................................
روز ﻗﻴﺎﻣﺖ ﺧﺪا ﺑﻪ ﻣﺮدا ﻣﻴﮕﻪ: اوﻧﺎﻳﻲ ﻛﻪ زن ذﻟﻴﻞ ﺑﻮدن ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﺑﻘﻴﻪ ﺳﻤﺖ راﺳﺖ.
 ﻫﻤﻪ ﻣﻴﺮن ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﻓﻘﻂ ﻳﻜﻲ ﻧﻤﻴﺮه. ﺧﺪا ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮا ﺗﻮ ﻧﺮﻓﺘﻲ اوﻧﻮر؟
 ﻣﻴﮕﻪ: ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﮔﻔﺘﻪ اﻳﻨﺠﺎ واﻳﺴﺎ!!!!!
.........................................................
یارو شب خواب میبینه ماکارونی خورده صبح پا میشه میبینه کش شلوارشو خورده!!
..................................................................
نصف شب مامانم حالش خراب شده زنگ زدم اژانس میگه ماشین میخواین؟
 پـَـ نـَـ پـَـ امشب شب مهتــابه حبیبم رو میخوام !!!
............................................................
سه نفر مردند ، خداوند فرمود :  اولى بهشت ، دومى جهنم ، سومى طويله .  
فرشته پرسيد چرا ؟   خدا گفت : اولى زن داشته ، دنياش جهنم بوده ، ( بره بهشت ) .  
دومى مجرد بوده ، دنياش بهشت بوده ( بره جهنم )  سومى زنش مرده ،
 مرتيكه خر دوباره رفته زن گرفته ؛ ( فقط طویله ) .  !!!
.....................................
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!!
........................................
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ،
 مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید!!
.....................................................
سلام .شبكه2روبزن, داره سرنشينان هواپيماي بدون سرنشين رواعدام ميكنن!!!
..............................................
هیهیهیهیهیهیهیهیهی یه روز غضنفر هههه یه روز هاهاهاهاها
 یه روز غضنفر هههههههو الان خندم گرفته.بعدا بهت میگم!
.......................................................
خسیسه برا بچش اسمارتیس میخره روش مینویسه هر هشت ساعت یک عدد!!
......................................................
غضنفرو و حیف نونو میخواستن اعدام کنن میگن حرف اخرتو رو بزنید
 حیف نون میگه میخوام خانوادمو ببینم بعد نوبت غضنفر میشه
میگه نزارید اون خانوادشو ببینه!!
.......................................................
غضنفر خودشو میزنه به اون راه گم میشه !!!!
.....................................................
به صحرا بنگرم صحرا تو بینم به دریا بنگرم دریا تو بینم 
نمیدونم چه کس بر عینکم ر..ید که هرجا بنگرم آنجا تو بینم...!
...............................................
&nbsp;
خرس ها با یک ظرف عسل خر میشن اسب ها با یه حبه قند ..
 طوطی با یکم تخمه ... سگ با استخون&nbsp; ...راستی تو هنوز موز دوست داری؟
...................................................
اگه تو خیابون دیدی یکدفعه روی سرت یک چیز گرم و نرمه
 اون وقت بدون که از اون بالا کفتر میایه ...!
...................................................
&nbsp;
&nbsp;
خدا ان روزكه دنيارانهاده/به هركس هرچه لايق بوده داده/
به بلبل ناله مستانه داده/به طاووس جبه شاهانه داده/به جغدهم درخرابه لانه داده/
به شيرهم قدرت مردانه داده/به ماهم 40 تومن يارانه داده!
...............................................
بعد از خوندن این&nbsp; متن متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندن (که)
دوم رو به شما نداد!!!!!
..........................................
&nbsp;
تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی
 چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !!!!]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>جوک-سری8</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-سری8</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-سری8</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار8
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
شوراي امنيت سازمان ملل جوراب&nbsp; غضنفر را درفهرست سلاح هاي كشتار جمعي قرار داد!!
...............................................
پیرمرده به زنش میگه بیایاد قدیماکنیم:
من میرم توپارک قرار میزاریم توهم بیا,یکی دوساعت طول میکشه پیرزنه نمیاد
پیر مرده کلافه میشه میره خونه میبینه زنش نشسته گریه میکنه
 میگه چی شده؟میگه بابام نذاشت بیام!!!!!
..............................................
فرهنك لغت غضنفرها:
مشروبات:یعنی روبات مشهد رفته!!!!!
..............................................................................
حيف نون ميره سركوچه ميبينه يه پوست موز افتاده با خودش ميگه اى
 بابا دوباره بايد يه زمينى بخوريم!!!!
.....................................................................................
به غضنفر ميگن ساعت چنده ميگه تقريبا سه و نيم 
بهش ميگن دقيقا چنده ميگه هفت و چهل و يك دقيقه!!!!
.....................................................................
حيف نون ميره جلوي بانك پاهاشو باز ميكنه ميشينه ميگن چرا اين كارو میکنی
 ميگه آخه گفتن به بازنشسته ها حقوق ميدن!!!!!
....................................................................
زنه به شوهرش میگه: بمناسبت سالگرد ازدواجمون یه آواز بخون ،شوهرمیگه:&nbsp;
 یه حلقه طلایی اسم تو روش نوشتم، بروبیار پاکش کنم ریدی تو سرنوشتم!!!
.......................................................................
یارو میره قهوه خونه۲تاچای میخوره ۵تا۱۰تا۱۵ تا طرف شاکی میشه 
میگه شما خسته نشدین این همه چایی خوردین میگه چرا یه چایی بیار بی زحمت خستگیمون در شه!!
.................................................................
طرف خبر داغ میشنوه گوشاش میسوزه!!
...........................................................................
طرف یه دو هزاری رو زمین پیدا میکنه میندازتش دور میگه ما ازاین شانسا نداریم!!
..........................................................................
اين نوشته رو براي 5 نفربگو جدي ميگم حاجت ميگيري من خودم اول قبول نداشتم 
مشقاموخوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد!!
....................................................................
حيف نون خودکارش تموم مي شه ترک تحصيل مي کنه!!
.............................................................................
میگن قیمت گل رفته بالا،قدر خودتو بدون...
چون صد در صد قیمت کود هم میره بالا!!!!
.......................................................
غضنفر تو آب عکس خودشو ميبينه ميگه:یا حضرت عباس...... خر ماهي!!!!
....................................................................................
خسيسه ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو دو ﺗﺎ ﻧﻮن از ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﺑﮕﻴﺮ
 ﺑﭽﻪ ﻣﻴﺮه و ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻮن ﻧﺪادﻧﺪ.ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ :
 ﭼﻪ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﺧﺴﻴﺲ ﻫﺴﺖ ﺑﺮو از ﺗﻮ ﻳﺨﭽﺎل ﺧﻮدﻣﻮن ﺑﻴﺎر!!
.................................................................
غضنفر پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
 یه دفه همه به غضنفر نگاه میکنن غضنفر میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟
..........................................................................
غضنفر یه سکه سیاه پیدا میکنه میره باجه تلفن میندازه تو تلفن میگه الووو افریقا!!!
.........................................................................
نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد&nbsp; در نگاهش هزاران عشق خواندمنگاهم کرد ،
دل به او بستم ، باز نگاهم کرد و &hellip;تازه فهمیدم زیپ شلوارم بازه!!!!
..........................................................................
غضنفر میره تو داروخانه و می پرسه شما "فنلفتالئین اسید استیل سالیسیلیك " دارید؟
فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره!!
...................................................................
غضنفر شیاف تودستش بوده زنگ میزنه به دکتر میگه چکارش کنم؟
دکترمیگه بکن تو.............غضنفر میگه دکتر تو الان عصبانی هستی بعدا زنگ میزنم!!
............................................................
يک ترکى از ترکاى ترکيه به نام ترکان روى ترک موتور يه ترياکى ,
با ترکه مي زنه به ترکه و توى تراکم ترافيک خوردن به تيرک و کله ترکه ترک ميخوره 
و موتورش مي ترکه و متروکه مي شه.
ناچار توى تاريکى اون و ترک ميکنه و ميره کنار رود اترک تارک دنيا ميشه!!!
................................................................
مىگن وقتى بارون مياد قورباغه ها 10 دقيقه زودتر ميفهمن
قربونت خبر بده لباسارو از تو حياط جمع کنم!!
......................................................
از غضنفر پرسيدند:پطروس کی بود؟
گفت كودکی فداكاركه وقتی گرگ به گوسفندانش درهلند حمله كرد،
پيراهنش رو آتیش زدورفت زيرتانک،انگشتشو كردتو چشم راننده قطار و خرمشهرآزادشد!
..........................................................
حيف نون ساعت خریده بود،یکی ازش پرسید ساعت چنده؟
بلد نبود بگه،بهش میگه برو برو دیرت شد!!
..........................................................
حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن
 مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟!
.................................................................
به مرد مؤمنى ندا آمد كه هرچه ميخواهى بگو تا برآورده كنيم 
مؤمن گفت ميخواهم عرض اقيانوس آرام را آسفالت كنيد!
ندا آمد كه اين كار غيرممكن است چيز ديگيرى بخواه مؤمن گفت
 به من دانشى عطا كن تا زن ها را بشناسم!
ندا آمد عرض اقيانوس آرام را دو باند ميخواهى يا چهار باند؟!!!
............................................................
بیا مثل دو کبوتر عاشق پر بکشیم روی بلند ترین درخت لونه کنیم 
بعد تو تخم بزار منم میرم گوجه بخرم املت درست کنیم!!
..........................................................................
غضنفر تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه.
 به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، &zwnj;یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!
.......................................................................
ازشيخي پرسيدند: فلوت حرام است؟گفت: بله. ارگ چطور؟گفت: بله. سنتورچطور؟گفت: بله.
 ويالن چطور؟گفت: بله.گفتند؛ پس سرود ملى را باگ...وز بزنيم؟!!
.............................................................
یارو ميره تهران سوار تاكسى ميشه ميبينه هركى ميخواد پياده بشه يا ميگه گوشه كنار ، يابغل منو پياده كنيد!
یارو هول ميشه ميگه همين كنار منو بغل كنيد !(بی مزه هم خودتی)
...................................................................
فقط ایرانی ها هستند که : تو دستشویی فکر میکنند، تو حمام اواز میخوانند، سر کلاس میخوابند،
 تو رختخواب تلفن حرف میزنند، موقع درس خوندن بازی میکنند، موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
 موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند، سر کار روزنامه میخوانند، و روزهای تعطیل کار میکنند!!
...............................................................................
یارو شب تو خواب باد معده در میده ، صبح به زنش ميگه ديشب خواب ديدم ماشين خريدم
 زنش ميگه آره يه بوقم برام زدی !
....................................................................
غرور بشکست ودل بشکست و جام باده هم بشکست
خدایا در سرای ما چه بشکن بشکنه بشکن، من نمیشکنم بشکن... آآآ... دست دست! طرح شاد نمودن خل و چل ها!
................................................................................
غضنفر توتوالت میمیره.پسرش هروقت میره توالت گریه میکنه.
میگن:چراگریه میکنی؟میگه:آخه اینجابوی بابامو میده!!
....................................................................
یه بار یه نفر داشته رد می شده 75صدم&nbsp; بهش میدن قبول میشه!
......................................................................................
اینجا ایران است یعنی:ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
........................................................................
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ حیف نون ﺭﻭ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﮐﻨﻦ، ﺍﺯﺵ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻦ: ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺣﺮﻓﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ
 ﻣﯽ ﮔﻪ: ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﭘﺎﯾﻪ!
.......................................................................
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻ&zwnj; ﺩﺭﺧﺖ ﭼﻨﺎﺭ. ﻣﻲ&zwnj;ﭘﺮﺳﻦ: ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﯽ&zwnj;ﻛﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ: ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮﺕ ﻣﻲ&zwnj;ﺧﻮﺭﻡ! 
ﻣﻴﮕﻦ: ﺍﺑﻠﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﭼﻨﺎﺭﻩ. ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺑﻠﻪ ﺧﻮﺩﺗﯽ، ﺗﻮﺕ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﻤﻪ!!!
.......................................................................
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
&nbsp;یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
................................................................................
 نصيحت پدري مهربان به پسرش:كره خرشب كنكوره،بشين يه گوهي بخور،يه اني بشی 
دست یه مسترابی بندشه یه چوس حقوقی برینن کف دستت محتاج گوزمردم نشی!!
.......................................................................
غضنفر سفینه میسازه بره خورشید. بهش میگن چقدر خری ذوب میشی.
میگه فکر اونجاشم کردم، اگه طبق برنامه برم شب میرسم!!!
...........................................................................
تمام گل های دنیارو به پات بریزم بازم کمه ...............چون پات خیلی بو میده !!!
اگه دلت گرفته برو پایين . . . . . . 
اگه فکر ميکنی هيچکس دوستت نداره ، برو پايين. . . . . . 
اگه خيلی تنها موندی برو پايين. . . . . . . 
يعنی اينقدر بدبختی ؟!!! خاک تو سرت !!!&nbsp;
...................................................................
مرد دوستش رو تو خيابون ديد كه صورتش كبود شده و پاش مي&rlm;لنگه و روي گلوش خراش افتاده.
 با نگراني بهش گفت: چي شده عزيزم؟ بيا زودتر برسونمت خونه.
مرد گفت: لازم نيست، تازه دارم از اونجا ميام!!!
............................................................
سه نفر که از اهالی همون شهری بودند که معروفند به خسيسی با هم ميرند استخر
 و قرار می گذارند هر کی زودتر سرش رو از آب درآورد بقيه رو ساندويج بده............
بعد از گذشت چند دقيقه هر سه در آب جان به جان آفرین سپردند!
............................................................................
ﺑﻪ غضنفر ﻣﻴﮕﻦ: ﺑﺎ ﺣﻴﺪر ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز، ﻣﻴﮕﻪ: 
اوﻣﺪم در ﺧﻮﻧﺘﻮن ﻫﻲ در زدم، ﻫﻲ در زدم، ﻫﻴﭽﻜﻲ درو ﺑﺎز ﻧﻜﺮد.
 ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ، ﺑﺎ آﻗﺎ ﺣﻴﺪر ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز، ﻣﻴﮕﻪ: 
اومدم در ﺧﻮﻧﺘﻮن، آﻗﺎ! ﻫﻲ در زدم، ﻫﻲ در زدم، ﻫﻴﭽﻜﻲ در رو ﺑﺎز ﻧﻜﺮد!!!!!
.......................................................................
غضنفرداشته خرش رو مي زده مردم بهش ميگن چرا زبون بسته رو ميزني؟
ميگه موضوع خانوادگيه،شما دخالت نكنيد!!
................................................................
&nbsp;
تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی
 پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی
 خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی
 یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی !
.................................................................................
اگر 10 تا گل رز دستت گرفتی و رفتی جلوی آینه و دیدی 11 تاست، تعجب نکن... 
این نشون میده که تو هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی!!
..........................................................................
&nbsp;
غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد.
 يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. 
موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!!!
................................................................................
&nbsp;
اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
 دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!!]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>جوک-جک-پ ن پ-غضنفر-سری2</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-جک-پ-ن-پ-غضنفر-سری2</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-جک-پ-ن-پ-غضنفر-سری2</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار2
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
&nbsp;دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
 ۱-اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
 ۲- یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!
...................................................
&nbsp;
یارو از بچش می پرسه بچه میدونی الان چند سالته?
 بچه میگه 12 سال طرف میگه
 ههیی من هم سن تو بودم. که 16-17 سال داشتم !!
........................................................
عدم امنيت يعني توي يه توالت باشي
 كه فاصله سنگ توالتش تا در بيش از 1 متر باشه ،
 درش قفل نداشته باشه و به بيرون باز بشه..!!
..............................................................
نرده های اتوبان رو میدن غضنفر رنگ بزنه؛
روز اول 8کیلومتر؛روز دوم 4کیلومتر؛
روز سوم 2کیلومتر؛بهش میگن چراهر روز کمتر رنگ میزنی؛
میگه من بیشتر از این نمیتونم کار بکنم
 روز به روز هی از قوطی دورتر میشم !!
.................................................................
نصيحت غضنفر به پسرش : تا زنده اي زندگي کن !
 هروقت مرگ اومد سراغت اون وقت بمير !!
...............................................................
یارو ازامتحان آيين نامه ميادبهش ميگن باباتو مار زد فوت كرد!!
 طرف ميگه: از پشت زد؟ميگن: آره
 ميگه: مار مقصره!!!
.........................................................
ديرين ديرين ديرين ديرين . . . . . . . . بي ذوق!
با آهنگ بخون،آهنگ پلنگ صورتيه!
....................................................................
به یارو میگن سرعت اسب بیشتره یا خر؟
میگه والا اگه بگم خر میگی از خودش تعریف کرد!!!
..............................................................
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!!!
.....................................................................
زن در حالي كه در آينه نگاه ميكنه به شوهرش ميگه:
 من جديدا خيلي وحشتناك، چاق و زشت به نظر ميرسم..
 لطفا يه چيز خوب به من بگو شوهر: بيناييت فوق العادست عزيزم!!!
...................................................................
تو سيب سرخ کدامين درخت پرتقالي که هر دانه انارت
 به سرخي گيلاس هاي درخت موز است ؟ اي هويج !!
.................................................................
پلیس میخواسته ماشین یه نفرو با جرثقیل بلند کنه،
صاحبش میاد میگه:میخواین ببرینش؟پلیسه میگه
 پ ن پ میخوایم بلند کنیم زیرشو جارو بزنیم!!
...............................................................
&nbsp;
به عربه ميگن:شما به خاطر نفت تون اونقدر پولدارين؟
نتونست بگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرد!!!
..................................................................
&nbsp;
ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ :ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﯽ ؟
 ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺭﻩ ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ ﻣﺎﯾﻞ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﻭﺭ ﺑﻤﻮﻥ !
..........................................................................
&nbsp;
به غضنفر میگن با اره برقی 100درخت قطع کن 96 تا رو قطع میکنه
 خسته میشه میگن پاشو روشنش کن 4 دیگه مونده
 غضنفر میگه مگه روشنم میشه ؟؟؟!!
..........................................................
&nbsp;تست فيزيك كنكور :
 سرعت نور چه قدر است؟ 
1- بدنيست
 2- خوب است 
3-الحمدالله
 4-شماچطورین
5-گزینه الف و ج
.............................................................
&nbsp;
به غضنفر ميگن پارسال روز زن براى خانومت چيكار كردى؟
 ميگه بردمش كوه ميگن خب امسال ميخواى چيكار كنى؟
ميگه میخوام برم بيارمش!!
..............................................................
لغتنامه جديد:
 Category: اين گربه کدوم گوريه؟
 Morphine: بايد بيشتر فين کني
 Keyboard: چه کسي برنده شد؟
 MissCall: دختر نا بالغ را گويند
 Freezer: حرف مفت
 Already: گند زدي به همش رفت!!!
.................................................................
&nbsp;
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده میگه
 نفهم خودتی راننده میگه من که چیزی نگفتم
 غضنفر میگه بعدا که میگی !!!
..........................................................................
&nbsp;
شانس یکبار در خونه ادم رو میزنه
 ولی بد شانسی دستش رو از رو زنگ ور نمیداره
 بدبختی هم که کلید داره هر وقت بخواد میاد تو !
..........................................................................
&nbsp;
يه روز يه آفتاب پرسته ميره تو جعبه مدادرنگي, هنگ ميكنه!!
...................................................................
&nbsp;
الان تازه ميفهميم كه اصحاب كهف چه حالي داشتن وقتي بيدارشدن
 ديدن پولشون ديگه ارزش نداره
فقط فرقش اينه كه اونا بعدازسيصدسال بیدار شدن
 ولي ماهر روزصبح که بیدارمیشیم اين حس بهمون دست ميده!!!
.........................................................
&nbsp;
غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش،
 سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره!!
.........................................................
&nbsp;
به غضنفر میگن تو منی.من توام حالاتوکدومی؟
 میگه خدا ذليلت كنه،گمم کردی؟؟!
.................................................................
&nbsp;
یه مرده میخوره به نرده برمیگرده!!
..............................................................
&nbsp;
غضنفر میره رستوران میگه غذا چی دارین؟
 گارسون میگه:کاستیدگیلینوکافیونستا با لیمو؟
 غضنفر میگه کاستید گیلینوکافیونستا با چی؟!!
..........................................................
&nbsp;
سوال امتحان غضنفر:
داوود سه کیلو پیاز خرید کیلویی سیصد تومان داوود چند سال دارد؟!!!
............................................................
&nbsp;
از سخنان قصار حیف نون : 
هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!!!
..........................................................
&nbsp;
شباهت زن دوم باانرژی هسته ای
 1:هردوحق مسلم ماست
 2:مخفیانه بایدانجام میشود
 3:درمواقع ضروری استفاده میشود
 4:وقتی لورفت جنگ میشود!!!
...........................................................
&nbsp;
خونه ی بابای حیف نون آتیش میگیره باباش می سوزه.
 حیف نون مغازشو تعطیل می کنه رو درش می نویسه:
 به علت پدر سوختگی،مغازه تا اطلاع ثانوی تعطیله!!
...............................................................
&nbsp;
غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟
 میگه نه فقط وقتی حرف میزنم!!!
.........................................................................
&nbsp;
غضنفر به نامزدش میگه میدونی&zwnj; فرق تو با بز چیه؟
 نامزدش قهر میکنه میره... غضنفر داد میزنه بیا بابا ... فرقی&zwnj; ندارین!!!
..........................................................................
&nbsp;
نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس،
 راننده میگه می خوای سوار شی؟
په نه په اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!
.......................................................................
&nbsp;
وصیت غضنفر : من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم دفن کنین !!!
...........................................................................
&nbsp;
احوال پرسی غضنفر: حالا ما تلفن نداریم، تو نباید یه زنگی به ما بزنی؟
........................................................................
&nbsp;
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه.
 بچشون تراکتور می شه!
.....................................................................
&nbsp;
آبشار رژیم می گیره، تف می شه!
....................................................................
&nbsp;
غضنفر ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟
 روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!
.............................................................................
&nbsp;
یارو مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان هم مياد!!!
........................................................................
&nbsp;
پسر داییم میگفت: لذت بخش ترین تفریح بی خطری که تو زندگیم داشتم
 این بود که زنگه خونه خودمونو بزنم و در برم
 بعد بابام بیاد بیرون به خودش فحش بده
 منم پشت دیوار همسایه کر کر بهش بخندم!
.......................................................................
وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده،
 زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش!
....................................................................
&nbsp;
نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد .
 میگم چرا میزنی؟ میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم
 که جلو دوستات احساس حقارت نکنی !!!
.....................................................................
&nbsp;
شیطونه میگه پاشم درسمو بخونم...!
&nbsp; . . . ولی من که گول نمی خورم!!!!
.......................................................................
&nbsp;
تو صف دستشویی یه نفر به غضنفر میگه:
اجازه میدی من اول برم سرپاییه زود میام،
 غضنفر میگه: فكركردی من میخوام بستری بشم!؟؟&nbsp;
..................................................................
گدا به یه بنده خدایی میگه:100تومن بده با اتوبوس برم خونه
طرف میگه:100تومنی ندارم.5000تومنیه!
گدا:خب،حالا مجبورم با آژانس برم خونه!!!!
......................................................................
خیر سرمون رفتیم &nbsp;شمع روشن کردیم حاجت بگیریم،
یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمع های ما روشن کرد،
بعد شعمش افتاد روی شمع های من حاجت ها قاطی شد
الان حالت تحوع بهم دست میده!!!!
...................................................................
بابای غضنفر مریض میشه غضنفر زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن !
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; غضنفرمیگه:حالش خوب نبود موند خونه!!!!!
.................................................................
&nbsp;
&nbsp;دختری به دوستش: فکر کنم دوست پسرم داره بهم خیانت می&zwnj;کنه!
&nbsp; &nbsp; &nbsp; دوستش: از کجا فهمیدی
&nbsp;دختر: آخه دیشب پرسیدم کجا بودی ، گفت با دوستم امیر بودم&hellip;
&nbsp; &nbsp;دوستش: خوب الان مشکل چیه
&nbsp;دختر: خوب لامصّب دروغ میگه ، دیروز امیر تمام مدت با من بود!
...........................................................
&nbsp;
&nbsp;حدیث عضنفری :
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;هرکس به والدین خود احترام بگذارد مثل این است که به پدر و مادر خود احترام گذاشته !
...........................................................
&nbsp;
جمله زیر رو سه بار تکرار کن ببین چه سوتی با نمکی میدی:
&nbsp;
&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; دوغ گازدار گاز دوغ دار]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>جک-لطیفه-جوک-پ ن پ-سری3</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/جک-لطیفه-جوک-پ-ن-پ-سری3</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/جک-لطیفه-جوک-پ-ن-پ-سری3</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار3
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
&nbsp;
&nbsp;
يارو مى خوابه خوابش سنكين ميشه تختش ميشكنه!!
........................................................
غضنفرو میخاستن اعدام کنن بهش میگن حرفی داری میگه نه.
 با طناب میکشنش بالا با دست اشاره میکنه بکشینم پایین
 بعد ازش میپرسن چی شده میگه داشتم خفه میشدم!!!
...........................................................
غضنفر از يكی ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده،غضنفر ميگه:&zwnj; بايد خيلی برم؟!!
..........................................................
غضنفر داشته ميرفته خونه .خونشون هيشکی نبوده، ميره رو پيغام گير!!!
.......................................................................
رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده،
میگه یعنی میگی بکشمش؟! په نه په گفتم دکتری،
 یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!
............................................................
سه چیز غیر ممکن در دنیا:
- شما نمی توانید تعداد موهای خود را بشمارید....
- شما نمی توانید چشمان خود را با صابون بشویید....
- شما نمی توانید در حالیکه زبانتان بیرون است نفس بکشید..!!!
... لطفا اون زبون مبارک رو بدید تو،
 الان دور از جوون با اینکارتون شبیه یک سبک عقل شدید!!
......................................................
یارو رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو!!!!
...............................................................
قسمتي از متن موجود نيست
بقيه متن هم موجود نيست
اصلا متني در کار نيست!!!
.......................................................
مشترك گرامي شما برنده همسر شديد!!!
جهت دريافت اطلاعات بيشتر به سايت:
شتر در خواب بيند پنبه دانه مراجعه فرماييد.با تشكر از شما.شركت بشين تا بياد!!!!!!!!!!!!
....................................................
یه روز یه بچه مثبته موهاشو فشن میکنه همه ازش میپرسن چه عجب خبریه !?
میگه نه&nbsp; یه موی سفید سرم در اومده همه به احترام اون وایسادن!!!!
..............................................
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها&hellip; اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!!
......................................................&nbsp;
غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده  آخرش شوهرش میدن !!
........................................................
غضنفر ماشینش پنچر می شه، می ره از لوله اگزوز فوت می کنه.
 حیف نون رد می شده می گه :
 تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمی شه، چون شیشه های ماشینت پائینه!!!
............................................................
به يه اسكلت ميگن يه دروغ شاخ دار بگو ,مي گه : توپولويم توپولو !صورتم مثل هلو!
.........................................................
نصیحت غضنفرانه به برادر اگه میخوای تو زندگیت موفق باشی هیچ وقت زن نگیر نگیر نگیر اینو به بچه هاتم بگو!!
.....................................................
غضنفر از يك خونه اى وضو ميگيره صاحب خونه ميگه راضى نيستم غضنفر ميگ...وزه ميگه راحت شدي باطل شد گدا!
..................................................................&nbsp;
بچه غضنفر سركلاس ميشينه خانمشون ميگه خب بچه هارياضياتونو دربيارين
 بچه غضنفر ميگه: ا خانم رياضي داريم من فكر كردم علوم داريم،تاريخ آوردم نقاشي بكشيم!!
........................................................
غضنفر&nbsp; شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه!
&nbsp;از خوشحالی&nbsp; خودشو خراب ميکنه !
............................................................
غضنفر میره باخرش قاچاق میاره نزدیک پاسگاه مرزی خرش عرعرمیکنه.
 غضنفر میگه از همون اول ميدونستم اطلاعاتی هستی!!!
............................................................
بردم داداشم رو رسوندم کلاس،برگشتم ... مامانم میگه رسوندیش؟ پَ نه پَ انداختمش تو چاه اینم پیراهنش!!!!
.....................................................
دانشنمدان متعقدند كه مغزانسان فقط به اول واخركملات توجه مكينه
براي هيمنه كه توتونستي اين روبخوني, حالاببينيدچندكلمه غلط بود!!
..................................................
خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید :
 یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر ! شوهر گفت : محضر طلاق !!!
.......................................................
گدا دستشو دراز کرده به یارو ! یارو میگه پول بدم ؟ گدا:پ ن پ بزن قدش!!
............................................
پشت هر مرد موفقی بالاخره یه روزی میخاره !!
......................................
آمازون با تمام درختاش&hellip; آسمون با تمام ستاره هاش&hellip;
 دنيا با تمام آدمهاش&hellip; بارون با تمام قطراتش
 خلاصه اگر همه رو با هم جمع کني، خيلي مي شه!
..............................................
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.دختر:چرا آخه بابا؟
پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه!!
............................................
خسیسه تصادف میکنه ناله میکرد وای ماشینم!
بهش میگن اینقدربه فکرماشینتی که حواست نیست دستت قطع شده،
میگه یاابوالفضل ساعتم!!!
.....................................
به يارو ميگن با سي دي جمله بساز. ميگه چوسيدي!&nbsp;
 ميگن: نه با سي دي صوتي جمله بساز!&nbsp; ميگه:&nbsp; گوزيدي!!
...........................................
غضنفر با دوست دخترش ميرن پارك غضنفر ميگه :
عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟
 دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج &hellip;!!
............................................
ﺑﻪ غضنفر ﻣﯿﮕﻦ: 2*2 ﭼﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ؟ ﻣﯿﮕﻪ: 5 ﺗﺎ!
ﻣﯿﮕﻦ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ، 4 ﺗﺎ ﻣﯿﺸﻪ! ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺭﺍﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻓﺘﻢ!!
................................................
پسره ﻣﯿﺮﻩ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺍﻟﺘﺤﺮﯾﺮﯼ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﮐﺎﺭﺕ ﭘﺴﺘﺎﻝ ﺗﻮ ﺗﻨﻬﺎ ﻋﺸﻖ ﻣﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ. ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺲ 12ﺗﺎ ﺑﺪﯾﺪ ﻟﻄﻔﺎ..!!!
....................................................
چين سوهان قم را توليد کرد: حاج چينگ چونگ و پسران!!
............................................
معلم به بچه ها ميگه در مورد شجاعت انشا بنويسيد.
 يكي از شاگردا يه ورقه سفيدو به معلم ميده و زيرش مينويسه شجاعت يعني اين!!!
.....................................................
قشنگترین داستان دنیا:روزی مردی عاشق زنی شد
 و به او پیشنهاد ازدواج داد زن گفت: نه
 و مرد تا آخر عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد.!!
...........................................
یه غول میره مشهد،میشه مشغول !!!
...........................................
غضنفر بچشو سوار خر ميكنه بهش ميگه بابايي گوش عمو رو بگير نيفتي!!
..............................................
غول چراغ جادو میاد پیش غضنفر میگه دوتا آرزو بکن؛
غضنفر میگه یه نوشابه مشکی میخواه که هیچ وقت تموم نشه!
 غول ارزوشا برآورده میکنه.
غضنفر از نوشابه میخوره و میگه: آخیش؛ یکی دیگه هم بده.!!
......................................
ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺳﺎﯾﻠﻨﺖ ﮐﺮﺩﻡ، ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻣﯿﻠﺮﺯﻩ &hellip; ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ؟!؟!
 ﭖَ ﻧﻪ ﭖَ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻓﮑﺮ ﺍﯾﻨﺠﺎﺷﻮ ﻧﮑﺮﺩﻩ !!!!
......................................
ﺧﺎﻧﻤﻪ ۲۰۶ﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ، ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺼﻒ ﺷﺪﻩ !
 ﺑﻪ ﺍﻓﺴﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻩ ؟ 
ﺍﻓﺴﺮ : ﭘـَـــ ﻧــﻪ ﭘـَـــ ﻋﻠﺖ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺁﻟﻮﺩﮔﯿﻪ ﺗﯿﺮ ﭼﺮﺍﻍ ﺑﻮﺩﻩ !!
..............................................
when i was 15 . . . . . . &nbsp;نکنه خواندیش ون ای واز "پانزده" ؟!!
.....................................
رفتم شمع های ماشینمو عوض کنم. یارو میگه عوضشون کنم؟
 پ ن پ بیا شمعا رو فوت تا صد سال زنده باشی.!!
...................................
تا حالا خر را دیده اید وقتی میخواد از خیابون رد شه
اول ان طرف و این طرفشو نگاه می کنه و رد می شه
 اما اما امان از گاو مثل خر سرشو میاندازه پایین و از خیابون رد میشه!!
......................................
غضنفر مسجد ميسازه كسي نميادتوش .
تابلو ميزنه : نماز صبح يك ركعت بدون وضو !!
........................................
توصیه ای از یک داغ دیده: هرگز به علامت آبی و قرمز شیر توالت اعتماد نکن!!
........................................
هفت بار پشت سرهم بگو &nbsp; چسب ؛ چیپس ؛ سس &nbsp; ببین چه اتفاقی میوفته؟؟؟
......................................
غضنفر لباساشو واسه كمك به سومالی فرستاد،لباساشوبايه بسته تايد پس فرستادن!!!
...........................................
قانون پایستگی واحدها:
واحدها نه پاس می شوند نه ازبین می روند فقط از یک ترم به ترم دیگر منتقل می شوند...!
................................................
خیاره با گوجهه دعواش میشه خیاره میگه چیه هنوز نزدمت قرمز شدی
 گوجهه میگه برو حیف که سیدی وگرنه میزدمت!!!
............................................
ملانصردین راه میرفت و خدا رو شکر می کرد ، میگن چی شده ؟
 میگه خرم گمشده ، میگن پس چرا خدارو شکر میکنی ؟
میگه اگه من روش بودم چی ؟ منم الان گم شده بودم !!!
...........................................
دختر به مامانش میگه: ننه ، اسب سفیدآرزوها چیه؟ میگه یه خر سیاهی عین آقات!!]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>جوک خنده دار-سری4</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-خنده-دار-سری4</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-خنده-دار-سری4</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار4
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
ﺭﺋﯿﺲ: ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽ&zwnj;ﮐﺸﯽ ﺗﻮ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﺪﻭﻝ ﺣﻞ ﻣﯽ&zwnj;ﮐﻨﯽ؟
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ: ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻗﺮﺑﺎﻥ، ﺍﯾﻦ ﺳﺮﻭﺻﺪﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻬﺎ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ&zwnj;ﺫﺍﺭﻩ ﺁﺩﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ!
....................................................
ﻗﺎﺿﯽ: ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻗﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﮔﻔﺘﻪ:
ﺍﺣﻤﻖ ، ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ، ﻧﻔﻬﻢ&hellip;ﺷﺎﮐﯽ: ﺑﻠﻪ.ﻋﯿﻦﺣﻘﯿﻘﺘﻪ.
ﻗﺎﺿﯽ:ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﻋﯿﻦ ﺣﻘﯿﻘﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﮐﺮﺩﯼ؟!!
.....................................................................
یارو ﭘﺴﺮﺷﻮ ﻣﻲ ﺑﺮﻩ آزﻣﺎﯾﺶ ﻛﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ دﯾﻮاﻧﺲ ﯾﺎﻧﻪ؟
دﻛﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮش:ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮو ﺑﺎاﯾﻦ آﺑﻜﺶ آب ﺑﯿﺎر .
یارو ﻣﯿﮕﻪ آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﭘﺴﺮم ﺧﺴﺘﺲ ﺑﺰار ﺧﻮدم ﺑﯿﺎرم!!!
....................................................................
ﻣﺎدر: اﺣﻤﺪ! اﮔﺮ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ۱۰ ﺗﺎ ﺑﺎدام ﺑﺪﻫﻢ ﮐﻪ آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺴﺎوی ﺑﺎ ﺟﻮاد ﺗﻘﺴﯿﻢ کنی چنﺗﺎ ﺑﻪ او ﻣﯽ دﻫﯽ؟
 !اﺣﻤﺪ: ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﺎدر: ﺑﺒﯿﻨﻢ! ﻣﮕﺮ ﺗﻮ ﺣﺴﺎب ﮐﺮدن ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﯽ؟
ﺣﻤﺪ: ﭼﺮا ﻣﺎﻣﺎن ﻣﻦ ﺑﻠﺪم، وﻟﯽ ﺟﻮاد ﮐﻪ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ!!
........................................................................
ﭘﺰﺷﻚ ﻫﺎي ﻏﻀﻨﻔﺮي ﻣﯿﮕﻦ ﻗﺒﻞ از ﺧﻮردن اب ﺻﻠﻮات ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ
 ﭼﻮن دو ﺟﻦ تو اب ﻫﺴﺖ ﯾﻜﻲ ﻫﯿﺪروﺟﻦ و اﻛﺴﯿﺠﻦ!!
..................................................................
الا يا ايهاالساقي ادركاسا و ناولها ...كه عشق آسان نمود اول،
 ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عكاس و آرايشگر و فيلم ولباس وتاج و كفش
 وكيف وساك وسكه وشمش وپلاك وشمعدانوساعت و زنجير و سرويس طلا.
آنهم از آن سرويس خوشگلها.وازاين جور مشكلها...!!
......................................................................
شما هم مثل من توی بچگیتون اینقدر مهربون بودید &nbsp;که
 حتی گلهای قالی رو هم آب بدید???!
............................................................
پیام بازرگانی غضنفر اینا:خمیر دندونه پونه چشمو نمی سوزونه!!!
.........................................................
شرک اومده ایران داره دنبال خرش میگرده&rlm;.&rlm;.چقدر میدی ادرستو بهش ندم؟
.........................................................
غضنفر و حيف نون زنهاشون رو گم می كنند غضنفر میگه زن من قد بلند چشم آبی پوستش سفیده،
حيف نون میگه گور باباي زن من،بیا دنبال زن تو بگردیم!
................................................................
حیف نون داشته خاطره تعریف میکرده که یه روزی یه خرسه دنبالم کرده بود.
 منم هی میدویدم و خرسه هم دنبال من میدوید و لیز میخورد،
 هی من دویدم و خرسه هم دوید و لیز خورد. بهش گفتن تو تا این جا رسیدی خودتو خیس نکردی؟
 حیف نون هم میگه پس فکر کردی خرسه واسه چی هی لیز میخورد؟؟!!!
.....................................................................
بچه ه توپش میخوره وسط بساط معتاده. در میزنه میگه عمو توپم توپم میگه آخه لامصب،
 منم توپم، ولی میام در خونتون بگم توپم؟!؟!
.........................................................&nbsp;
غضنفر صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه زنگ ميزنه هواشناسي تشكر ميكنه!!
.........................................................
دوتا حیف نون دعواشون میشه کی وسط بخوابه !!!
.......................................................
یارو خودشو حلق آویز میکنه.پزشکی قانونی علت مرگشو ضربه &nbsp;مغزی اعلام میکنه.
پلیس بعد از کلی &nbsp;تحقیق متوجه میشه طرف خودشو با کش دار زده!!!!!
......................................................
یه مار و یه زرافه باهم ازدواج میکنن بچه شون میشه قورباغه!اگه گفتی چرا؟
 چون بچه دارنمیشدن بچه شونو ازپرورشگاه میارن!&nbsp;
...........................................................
خخخخخخخخخخ چیست؟تمرکز غضنفر قبل از تف کردن رو زمین!!
.........................................................
دوتا چینی میخورن به هم میشکنن!
............................................................
هرچي زنگ ميزنم آنتن نميدي جات خرابه به مامانت بگو جاتو عوض كنه!!
........................................................
پيام سعدي به دختران دم بخت:حالا که نيست شوهري/زگهواره تاگوردانش بجوي!!!
......................................................................
پسر:کجایی عزیز دلم؟دختر:واااای تازه رسیدم دارم از خستگی میمیرم،
 میرم بخوابم کم کم.....تو چکار میکنی عزیزم؟
پسر:من تو مهمونی ام ،پشت سرت ایستادم!!
................................................................
چهار جمله که حوا نمی تونسته به آدم بگه:
 1- آدمت می کنم 2- از شوهر مردم یاد بگیر 
3- من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم 4- میرم خونه مامانم!!
....................................................
نصیحت غضنفر به پسرش:هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!!
...........................................................
غضنفر يه زن حامله رو تو اتوبوس ميبينه و به اون ميگه :
 خانم اين چيه خانومه ميگه : معلومه بچمه ديگه غضنفر ميگه :
 دوستش داري خانومه : آره خوب، خيلي
غضنفرميگه : پس چرا قورتش دادي؟
.......................................................
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون &nbsp;من خودم فندك دارم!!
........................................................
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ،سينه ميزنه!!!
...................................................
غضنفر &nbsp;ميميره ، شب اول قبر 62 تا فرشته ميان سراغش.
 2 تاشون سوال مي کردن &nbsp;.... 60 تاشون حاليش مي کردن!!
...................................................
اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد،
مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. 
( پرايد ) ( خرد ) کنند. &nbsp;( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد
............................................................
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ!!!!!
..............................................................................
مشتري: اين کت چنده؟فروشنده: ??? هزار تومن مشتري: واي! اون يکي چنده؟فروشنده: واي واي!!
..................................................................
يارو &nbsp;زنگ ميزنه 110 ميگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزديدن!
 پليس ميگه ،غضنفري؟يارو ميگه آره.پليسه ميگه: برو صندلي جلو بشين!!
.............................................................
مباني کامپيوتر: آن بخش از يک سيستم را که مي&zwnj;توان با چکش خرد کرد، سخت&zwnj;افزار
 و آن قسمت را که فقط مي&zwnj;توان به آن فحش داد، نرم&zwnj;افزار مي&zwnj;گويند!
................................................................
يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه :
 ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي&zwnj;گرديم ، راستي تا ساعت چند بازيد؟!!
..................................................
تو مجلس عروسي غذا كم ميادبه اركست ميگن يه جوري اعلام كن
 ميگه سيانرمه نرمه سياغذاكمه سيادوتايكي سيا بچه هيچي!!
..................................................
يارو ميره بالاي ديوار دزدي.رعد و برق ميشه.رفيقش ميگه بياپايين عكسمون رو گرفتن!!
............................................................
يه روز يه ماهي با يه پفك با هم ازدواج ميكنن بچشون ميشه پفيش...!!
..............................................
دایره زندگی مربعیه که سه ضلع دارد، ایمان و تقوا !کلمات قصار، فیلسوف غضنفری!!!!!
.......................................................................
غضنفر داشته خاطره تعریف می کرده می گه
ما سال 49 با دونفر دعوامون شد........ 
البته سال 49 دو نفر خیلی بود!!!!
...................................................
به غضنفر مي&zwnj;گن پسرت ركورد شكونده!
 غضنفر مي&zwnj;گه: غلط كرده، من كه پولشو نمیدم!!
................................................
دقت کردین وقتی بچه ایم میگن بچست نمیفهمه
 وقتی نوجونیم میگن نوجوونه خوب نمیفهمه 
&nbsp;وقتی جوون هستیم میگن جوونه و خامه 
وقتی داریم بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه نمیفهمه 
&nbsp;وقتی پیر شدیم میگن پیر شده حالیش نیست 
&nbsp;فقط بعد از فوت سر مزارمون میگن عجب ادم فهمیده ای بود!!!
.......................................................
يه معتاد به دوستش ميگه:شالي چند بار ميري دشتشويي؟
 معتاد ميگه: يه دونه بهار-يه دونه تابشتون، يه دونه پاييژ، يه دونه ژمشتون.
 اون يكي معتاد ميگه: بابا پش بگواشهال داري ديگه!!!!!!
........................................................
کار هر کس نیست همسر داشتن ، مرد خر می خواهد و پول خفن!!
.............................................
الهی چوب بشی پشمک بشم دورت بگردم
بعدش منو بخورن تولخت بشی هرهر بخندم !!!
..............................................................
گزارشگره از غضنفر ميپرسه مشكل كوچتون چيه غضنفر ميگه 
به نام خدا باعرض سلام و خسته نباشي خدمت شما و رهبر معظم.
 اسلام و شهيدان گرامي انقلاب و رييس جمهور من جز اين كوچه نيستم!!!
...........................................................
یکی میره معدن بقیش بمونه واسه بعدن!!!!
................................................
دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!!
.......................................................
به استاد میگم میشه برم دستشویی؟
 میگه واجبه؟؟!میگم: پـَـــ نــه پـَـــ مستحبه!!47
..........................................................
یاروه به زنش میگه : اسم سه تا حیوونو بگو که با خ شروع بشه.
 زنش میگه: خان داداشت، خواهرت، &nbsp;خیر ندیده ننت!!!
.......................................................
به يكي ميگن:سگتون بچه ماروگازگرفته. ميگه:
اولاسگ ماگازنميگيره،ثانياسگ ماهميشه بسته است،ثالثاماسگ نداريم!
...........................................................
یارو میره بالای تیر، شهریور میاد پایین!!!!!!!]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>جوک-سری1</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-سری1</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-سری1</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار1
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
توجه:در هر مطلب 50 تا جوک وجود داره
&nbsp;غضنفر بچه اش بعد از عید فطر به دنیا می آد اسمش رو می زاره پس فطرت !
..................................................................
به غضمفر میگن پدرت به رحمت ایزدی پیوست؛
 میگه رحمت ایزدی کیه؟
 میگن یعنی دارفانی را وداع گفت؛ میگه چی گفت؟
 میگن:خره،بابات مرد؛ میگه:بابای من خر نداشت؛
 میگن:الاغ ،بابای خرت مرد ؛میگه: خر ما بابا نداشت!!
....................................................................
&nbsp;
غضنفر مربی فوتبال میشه ،
 شماره 10 رو میکشه بیرون دوتا شماره 5 میفرسته تو!!!
.................................................................
موضوع انشا غضنفر:
 تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید!!!
...........................................................
زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
 مرد : برای چی؟ زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!
..................................................................
&nbsp;
غضنفر به یکی تو خیابون میگه آقا ما همو تو دبی ندیدیم؟
 آقاهه میگه من اصلا دبی نرفتم که بخوام تورو ببینم.
 غضنفر میگه اااااا چه جالب! منم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن !!!
.................................................................
&nbsp;
به غضنفر ميگن دلخراش ترين صحنه اي که تا بحال ديدي چي بوده ؟
 ميگه تو زلزله بم داشتم يه بچه رو خاک ميکردم هي ميگفت عمو من زنده ام!!
..........................................................................
&nbsp;
یه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه
 قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه.
 غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي؟!!
........................................................................
یه دیگ کله پاچه میذارن جلوی غصنفر
 میگن چه جوری می فهمیم کدون پاچه مال کدوم سره؟
 میگه: کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم سر می خنده!!
................................................................
&nbsp;
سرهنگه داشته امتحان رانندگی می&zwnj;گرفته.
 از غضنفر می&zwnj;پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟
 غضنفر میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ!
 سرهنگه کف می&zwnj;کنه می&zwnj;پرسه: یعنی چی؟ 
غضنفر میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف!!
....................................................................
&nbsp;
غضنفر میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین.
 بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ غضنفر میگه نه.
 میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه.
 میگه: مادر خوبه؟ غضنفر میگه: قربان شما، دست بوسن!!
..........................................................
&nbsp;
یه بچه میاد دنیا یکی از اقوامشون میگه می خواین براش اسم بذارین؟
مامانش میگه پ نه پ همینجوری میذاریمش بشه New folder !!!
................................................................
&nbsp;
مردم دنيا زمان رو 3 حالت می بينن، اما ما ايرانيا 4 حالت..؛
 زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آينده ، زمـــان شـــاہ.....!!!!
............................................................
به غضنفر میگن خرتو بیشتر دوست داری یا زنتو؟
 میگه خدا ازت نگذره دودلم کردی!!!!
........................................................................
غضنفر تو زمستون يه اسب مي بينه كه از دهنش بخار ميومده...
 ميره جلو نگاه مي كنه ميگه: جل الخالق! اسب بخار كه ميگن همينه؟!
.......................................................................
به غضنفر می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟
 میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!!
...............................................................
&nbsp;
غضنفر به زنش میگه من چشم میذارم توبروگمشو !!!
..........................................................
&nbsp;
اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!)
 به فرزندش چی می&zwnj;رسه؟ گوگل ارث!
...................................................................
&nbsp;
يه روز تو يه تيمارستان ...دكتره مي خواست از بيماراش تست بگيره،
 يه عكس ماشين ميزاره جلوي همه ميگه
 هركي اين ماشين و هول داد روشن كرد ميره خونه اش
 همه رفتن هول بدن كه برن خونه به جز یک نفر. 
دكتره خوشحال شد با خودش گفت اين پس خوب شده...
 بهش گفت ببينم تو چرا ماشين و هل نميدي؟ گفت اينا خنگن سويچ دست منه!
..............................................................................
&nbsp;
سوال کنکور ادبيات امسال:
 جمله زير چند غلط املا يي دارد؟ 
شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشکيل شدح عسط
&nbsp; الف)ثه
 ب)چحار
 ج)حفت
 د)ياضدح
...........................................................
&nbsp;
يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!
................................................................
&nbsp;
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
 اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
 يارو ميگه دوميش چيه؟ دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!
.............................................................................
غضنفر ميره عيادت مادرزنش ميگه بهتري؟
ميگه تبم قطع شده ولي گردنم هنوزدردميكنه ميگه انشاالله اونم قطع ميشه !!!
...................................................................
&nbsp;
روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!
.........................................................
&nbsp;
يکي يه روباه مرده مي بينه به خودش ميگه خوب شد مرده وگرنه گولم مي زد !
.................................................
&nbsp;
مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،
 دختري كه خوش تيپ باشه،
 دختري كه دوستت داشته باشه...
ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن!
.............................................................
&nbsp;
آقاهه می ره مسجد، نماز می خونه، میاد بیرون، می بینه کفشاش نیست.
 می گه: خدایا ! من کی رفتم؟
....................................................................
&nbsp;
محققان ایرانی بر این باورند که 72361987 نفر درایران مبتلا به تنبلی مفرط هستند،
 چون که حاضر نیستند حتی این عدد رو هم کامل بخونن!
 شما چی؟ کامل خوندی؟ نخوندی؟ نخند! فكر تنبلیت باش!
......................................................................
&nbsp;
وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
 این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!
..............................................................
يه آمريكاييه مي خواد حال غضنفر رو بگيره
 ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم مي كنه. 
بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم. امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم.
 غضنفر ميگه حالا تو بيا بريم ایران.
 اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن..
 صد متر مي كنن به هيچي نميرسن غضنفر ميگه
 اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم!!
......................................................................
&nbsp;
غضنفر توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت کنم آدم نيستم!
.............................................................
غضنفر با نيسان ميره تو مغازه..
 افسر مياد كه كروكي بكشه- در گوش افسر ميگه : 50 هزار تومن ميدم بگو مغازه مقصره !!!
.......................................................................
&nbsp;
حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه.
 دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟
 حیف نون می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!
.....................................................................
&nbsp;
مي دوني اگه پرشيا با 206 ازدوج کنه بچشون چي ميشه ؟
 میشه فولکس .آخه ازدواج فاميلي بوده بچه عقب مونده شده!!
................................................................
افغانيه رو مي خوان اعدام کنن ميگن حرف آخرت چيه ميگه کارگر نمي خواي؟!
.........................................................
&nbsp;
غضنفر میره دزدی، صاحب&zwnj;خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟
 غضنفر میگه: هیشکی، گربه&zwnj;ست، بعععععع!
............................................................................
&nbsp;
مثبت اندیشی یعنی اگه گنجشکی روی سرت خراب کاری کرده، بگی:خدا را شکر که گاو پرواز نمیکنه!
............................................................
&nbsp;
مهريه در سال ١٣٩1 میشه ١٢٤ نان سنگك طرح قديم!!!!
............................................................
&nbsp;
دعاي پاس كردن ترم=
 الهي ادركني پاسن ترمي به نمرتن دهي و گاهن دوازدهي
 و حفضن من مشروطي و فلجن استادي و لغون امتحاني الهي امين!!!
.....................................................................
&nbsp;
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته.
 داماد یكم فكر میكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف!!!
..............................................................
&nbsp;
غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره !
........................................................................
&nbsp;
یه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي
 براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش
 كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس.
 بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته:
 من غذات و بردم. قهرمان دو!!
.........................................................................
&nbsp;
غضنفر رو برق گرفت مُرد !!!
 اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن!!
...........................................................
&nbsp;
زنِ غضنفر دو قلو ميزاد،غضنفر ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،
به يارو ميگه:حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!
.........................................................................
&nbsp;
یاد اون روزها بخیر. وقتى من بچه بودم،
 مادرم یک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد
 و من با سه کیلو سیب زمینى، دو بسته نان، سه پاکت شیر، یک کیلو پنیر، یک بسته چاى
 و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان دیگه از این خبرها نیست... !
&nbsp; همه جا توى فروشگاه ها دوربین گذاشته اند!!
...................................................................
&nbsp;
به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه !
...................................................................
&nbsp;
رفتم بچه خواهرمو از مهدكودك بيارم. مربيه ميگه بچه رو ميبريدش؟
 پـَـــ نــه پـَـــ همينجا ميخورمش!!
.................................................................
&nbsp;
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:
مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه!!
.........................................&nbsp;
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه!!
......................................&nbsp;
حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...
از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه !
 باز خر شدم save نكردم!!!]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


<item>
<title>جوک-جک-سری5</title>
<link>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-جک-سری5</link>
<guid>https://hosseinfun.loxblog.com/جوک-جک-سری5</guid>

<description><![CDATA[
جوک های باحال و خیلی خنده دار5
برای خواندن جک های خنده دار به ادامه ی مطلب برید
میگن مرد های متاهل بیشتر از مرد های مجرد عمر میکنند ولی
مرد های متاهل &nbsp;بیشتر از افراد مجرد ارزوی مرگ میکنند!!
.......................................................
تو عروسى به غظفر موز نمیرسه بهش هويج ميدن ميگن:
صداشو در نیار واسه تو خونيه!!!
....................................................................
دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
&nbsp;اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !!!
...............................................................
&nbsp;پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه!
پدر داماد میگه پسرم! پاشو پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم!!!&nbsp;
..............................................................
غضنفر میره راهپیمایی میبینه شلوغه ، برمیگرده !!!&nbsp;
.....................................................
یارو زنش رو میبره سونوگرافی ، بهش میگن بچت پسره . می گه :
ااا ... تورو قرآن ! اسمش چیه؟
........................................................
میازار موری که دانه کش است.....
این شعر نشون میده ما ایرانیها از قدیم يه جورایی کرم داشتیم!
...............................................
یه روز به غضنفر میگن چیکار کردی ورشکست شدی
میگه بادکنک میفروختم به شرط چاقو!!!!!!!!!!!!!
.........................................................
یه نفر تو خیابون داشته شلوارشو به سپر ماشین میمالونده بهش میگن
چیکار میکنی میگه دارم اوقات فراغتمو سپری میکنم!!
......................................................
نصیحت غضنفر به پسرش:ببین پسرم سعی کن از تو فامیل زن بگیری
مثل داییت که با زنداییت ازدواج کرد عموت با زن عموت
منم که با مامانت ازدواج کردم!!
..........................................
&nbsp;یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تازانو دارای کارت یونجه
مصرف صدی یه مشت علف گردن هیدرولیک دزدگیر مجیکا
جفتک پالان چرمی با بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک محصول2014 فوری فروشی!
....................................................
دختره به غضنفر: اگه بخوای زنت بشم باید حسابی خرجم کنی
غضنفرازاون موقع داره خر جمع میکنه!!!
.......................................................
خانم باکلاسی توی اتوبوس میگوزه حیف نون پامیشه میگه ببخشیدمن بودم،
خانمه یواشکی دست میکنه توجیبش یه تراول میده به حیف نون
حیف نون ازخوشحالی فریادمیزنه ومیگه این خانم تاتهران هرچی گوزیدپای من!!!
.........................................................
تا حالا خر را دیده اید وقتی میخواد از خیابون رد شه
اول ان طرف و این طرفشو نگاه می کنه و رد می شه
اما اما امان از گاو مثل خر سرشو میاندازه پایین و از خیابون رد میشه!!!
....................................................
اینجا رادیو غضنفر است صدای مارا از تلوزیون میشنوید
پیشاپیش عید فطر وحلول ماه مبارک نوروز بر فجر آفرینان هسته ای ایثار صلوات!
..............................................................
نيروي انتظامي اعلام كرد هر دختري بامانتو كوتاه ناخن دراز واه واه واه
نه فلفلي نه قلقلي هيچكي باهاش رفيق نشه!!!!!!!!!!!
........................................................
یه روز یه یارو رو میگیرن میبرن کلانتری.یارو میپرسه چرا منو گرفتین آوردین اینجا؟
جناب سروان میگه:به خاطر خوردن مشروبات الکلی
&nbsp;یارو میگه:پس چرا وایستادین برین بیارین بخوریم دیگه!!
..............................................
غضنفر &nbsp;ميره سلمونی سر دستمزد دعواشون ميشه
سلمونیه ميگه ريدم توپولی كه تو دادی
غضنفر ميگه : منم ريدم توسری كه توزدی !!!&nbsp;
.........................................................
یه روز غضنفر میره خواستگاری بهش میگن دختر ما فعلا داره درس میخونه
غضنفر میگه عیبی نداره من میرم دو ساعت دیگه میام!!!
....................................................
به غضنفر ميگن داري پدرميشي؟ ميگه خواهشا به زنم نگيد ميخوام غافلگيرش كنم!
.............................................................
یارو میره لب دریا... بقیش بمونه واسه فردا!
.......................................
حیف نون دستش شكسته بوده، میره دكتر، دستشو گچ می گیرن
حیف نون از دكتر می پرسه: آقای دكتر!
بعد از اینكه گچ دستمو باز كنم آیا می تونم سنتور بزنم؟
دكتر میگه: البته، حتماً
حیف نون میگه: چه عالی! چون قبلاً نمی تونستم!
.......................................................
اي همه وجود من . اي كسي كه پا گذاشتي رو قلب من
اي كسي كه درو بستي به روي من. درو باز كن دستم مونده لاي در!!!
.......................................................
&nbsp;خر بالدار تاحالا دیدی؟ صد درصد نه. پس خیال پرواز رو از سرت بیرون کن!
.................................................
اگه بپرسند بهترین ، زیباترین ، شجاع ترین ، محبوب ترین، داناترین ، عاقل ترین ادم کیه ؟
انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه !
..............................................................
عروس میره گل بچینه شهرداری میگیردش!!!!!
.................................................................
غضنفر از آموزشگاه رانندگی برمیگشته ازش میپرسن چطور بود؟
میگه فضا خیلی معنوی بود،هر طرف که میپیچیدم مربی می گفت یا ابالفضل!
...................................................................
خانومه ۲۰۶ ﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﯿﺮ ﺑﺮﻕ ، ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺼﻒ ﺷﺪﻩ !
ﺑﻪ ﺍﻓﺴﺮ ﻣﯿﮕﻪﯾﻌﻨﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻩ ؟
ﺍﻓﺴﺮ : ﭘـَـــ ﻧــﻪ ﭘـَـــ ﻋﻠﺖ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺁﻟﻮﺩﮔﯿﻪ ﺗﯿﺮﭼﺮﺍﻍ ﺑﻮﺩﻩ !
.........................................................
غضنفر شب اول عروسيش ميگوزه... ميگه بيا، فشار &nbsp;زندگي شروع شد!!!!
........................................................
غضنفر می افته تو چاه سند میزارن درش میارن!!!!
...............................................................
حیف نون در یخچالشون می افته پرده میزنه!!
........................................................
غضنفر زنشو میکشه میره مرحله بعد!!!!!!!!!!!
..................................................
خودکار آبیه باباش میمیره مشکی میشه!!
..................................
حیف نون یه پلیس را میکشه؛ زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: میبینم که ۱۰۹ نفر شدید!!
.............................................................
به يكي ميگن چطور مهندس شدي؟ميگه:
ما از بچگي زير نور شمع با لپ تاپ كار مي كرديم !
..............................................................
حیف نون تخلیه چاه میزنه...
روش مینویسه چشم امید ما به ریدن شماست!!
............................................................... راحتی فقط در ثروت نیست گاهی انسان با یک گ..وز هم راحت میشود!!!
........................................................
به یکی میگن:با کیشمیش جمله بسازمیگه:
من پسر خاله ی دامادم تو کیشمیشی?!
...................................................................
طرف میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه كت و شلوار بدوز،
 فردا نیام بگی سوزنم شكست، برق نبود، چرخم خراب شد،
 اصلا پدرسگ نمی خواد بدوزی، پارچه رو بده!&nbsp;
................................................................
یارو کتاب مینویسه " چگونه میلیاردرشویم " 
بعد واسه چاپش پول قرض میکنه!!!
.............................................
ﺍﺯ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻦ ﭘﺮﭼﻢ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺧﻮﺭﺩﻥ ﮐﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ!!
..............................................
به غضنفر میگن از چه گلی خوشت میاد میگه اقاقیا.میگن خوب بنویسش
میگه گ.....وه خوردم همون رز خوبه!!!
.....................................................
حیف نون هی با خودش میگه عجیبه عجیبه.....
ازش مبپرسن چی عجیبه؟
میگه 100هزار تماشاچی، 22 بازیکن ، 3تا داور!!!
میگن خوب کجاش عجیبه؟
میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو من!!!
......................................................
طرف میره ساندویچی میگه ببخشید بندری دارید؟
یارو میگه بله طرف میگه پس قربون دستت بزار یکم حال کنیم!!
.............................................
غضنفر لب دریا نشسته بود. هی میگفت ماشالا.. ماشالا....
&nbsp;ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا..؟
&nbsp;میگه: پسرم نیم ساعت رفته زیر آب هنوز بالا نیومده...!!
..................................................
غضنفر &nbsp;قله اورست روفتح ميكنه بهش ميگن &nbsp;انگيزت ازاين كارچيه؟
ميگه:وجدان نداشت اونيكه گفت اين بالا نذري ميدن!!
.....................................................
ﺟﺪﯾﺪﺗﺮﯾﻦ ﻧﻈﺮﯾﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ:ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﺴﺎﻓﺮﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﯿﺴﺖ
ﻭ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﻭﺍﺟﺐ ﻧﯿﺴﺖ!!
...........................................................
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻭ دوستش ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﺩﻥ
غضنفر:ﺗﻮ ﮐﺠﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﯼ؟
دوستش:ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ!!غضنفر: ﺁﺧﯽ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﻮﺩﯼ؟!!
...........................................................
ﺍﺯ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻦ ﭼﺮﺍ ﻣﺸﮑﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﺮﺩﻩ.
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯾﺖ ﭘﺎﺭﻩ ﭘﻮﺭﻩ ﺷﺪﻩ ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﻧﻤﯿذﺍﺷﺖ ﺧﺎﮐﺶ ﮐﻨﯿﻢ!!!
.....................................................
ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺮ ﻣﯿﺸﯽ ، ﻣﻤﮑﻨﻪ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﯼ
ﯾﺎ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩﺩﻧﺪﻭﻥ ﻫﺎﺕ ﺧﺮﺍﺏ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺮﻩ ،
ﻭﻟﯽ ﺯﯾﺒﺎﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪﯼﭼﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ ،
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪﻩ !!!  ]]></description>

<pubDate>Fri, 26 Jun 2026 12:50:42 +0330</pubDate>
</item>


</channel>
</rss>

